终于见到一缕阳光了，我的表情并没有像预期里那样很是兴奋，反而更加烦忧起来，这种静的太静的方式，让我有点发狂。
听着音乐整颗心好似停止了运动，不想看书，不想看网站的信息，不想去想什么未来，不想想下午还会有什么事。只是呆呆的看着电脑下方的歌词，和歌曲里的主人公一起悲哀。就连窗外仅有的风景也失去了生机，紧紧的贴在地面上，等待清洁员的救助。
其实我本人是特别喜欢安静，稍微有一点吵杂的声音就会影响到我的心情，然而我的脾气不像每个人想的那样很是爆烈，具体说来我还是是一个特别温和的人。
今天是周一了，背着包包来到了公司，和往常没有什么区别，打开电脑看我的红袖，在这里好像只有红袖了，其它的一切全是多余，包括我自己。我时常在想，半个月了，除了上网好像真的没有给我安排的任何事情。因而我明白了，现在这个社会，就是要靠自学，才能达到公司的要求。
听着歌曲想着我最害怕想起的事情，那就是家乡还有我爱的人，一直刻意的去避免我对家那边的思念，因为这次真的要面对我暂时还不能接受的生活。
我怕我会哭，哭的让所有人担心。
我怕电话里会传来另外一个人的哭声。
我怕憔悴的母亲额头上多添几道皱纹。
我怕我的父亲又躬起疼痛的腰板。
我怕，我的脆弱让我离开家里给我找的门路。
我怕，我的思想又走进了绝境。
我的天地只剩一个虚幻的空壳，我总是在那个虚无的环境里想着我要的生活，把自己封闭在小小的房间里，完成我最疼痛的记忆，而现在最虚伪的人群正对着我仅有的身体进行最残酷的亵渎，而我没有任何办法，刚冒出头颅又快速的缩了回去。
我该何去何从？不自主的想着这个幼稚的问题！
咀嚼着昨晚的面包喝着白开水，眼泪混凝在久久才端起的杯子里。这里的水没有任何味道，或许添加点眼泪才会是救助心的最好良药。
别人帮助你的回报是什么？就是想被他玩弄的身体，我怯怯的躲进我的房间，拒绝他放肆的侵入。
我没有任何怨言，家里精心为我选的路，我怎可就这样轻易放弃，我可以阻止我哭泣，同样我也可以阻止那个不安好心的坏蛋。
同一屋檐下的异性，就是自己来保护自己了。