自白书

我的一生二十几载，犹如惶惶如梦，到了现在总归是没有学到什么，苍白如雪。
不知是年少就是那么的阴郁，还是后来的叛经离道，总是不得人欢喜，而如今更是。但是如今猛然想起来自己是如此的胆怯。模糊的记忆中，我曾有过一段时间慌措，依稀记得那时为了自己不知旁人心里所想所做之事而乱想。是想，人是活在世上个体，那么自己无法探知别人内心深处的想法而惶恐。把自己关在黑暗的深处，独自忧伤彷徨。
后来自己怎么走出这段算是梦魇的时期，我已经忘了。现在想起来，可能是自己逃避被这样的可能而封印了记忆。
我胆小，我怕哪天一睁眼可能自己的家人已经就不是家人了，而变成一个我只能叫姑姑或者是姑父的人了。家里姊妹人多，多有三个，而我就是那个多余的人。现如今还是记得父母说过有了姐姐以后只想个男孩。说不介意这样的说法那是假的，假的……假的不得了，可是没有办法，作为一个女孩子，更是作为父母的孩子，不得不接受这样的事实：我并非父母意愿中的孩子。
我害怕，因为我的青春期来的那样快、那样长，或许还有些让父母注意我的想法吧，所以我总是在家里偷钱，然后母亲每次都是那样的生气，用家里做背篓剩下的竹条狠狠的抽我的手板。她抽的越是狠，然后我越是变本加厉。不是不怕母亲打我，而是太怕了，到现在我还记得母亲抽在手心的痛感，很痛很痛，皮都快掉了的感觉真的是难以忘怀。却还是一边喊：“妈妈，我错了，我再也不敢了。”一边却还是偷了家里的钱。母亲对我失望透了。
有时候在想，若是父母把我送人了，现在的我是什么样的光景。会不会是家里的宠儿；又或者被某个不知名的父母打的胆颤心惊；还是瘦的不成形？不管是哪一种我都不能接受。前者我可能骄傲跋扈，中间有太可怜，后者虽不至于那么凄惨但是也能想到不是亲父母，哪可能对自己那么好。想完了，还是庆幸自己自己跟着父母亲。
要是每天不要吵架，那就更好了，父母亲都是农村人，但也是读了些书，不过我与他们很多意见都不相符，常常意见相左，难免不了吵吵闹闹。我不喜欢母亲事事都说我，母亲说就是看不惯自己的懒毛病。其实吧，我真的不懒啊，虽然我自己也常常说自己懒，但是我真的不懒啊，什么都会，不说上得厅堂，下得厨房。但最起码的生活自理我都会啊，就算是远离了家，我不会饿着自己，不会把自己弄得邋里邋遢的。一点儿也不懒，我只是比起常人爱睡了些觉，怎么可以说是懒呢？真的不明白！顺便一说，我最怕父亲了，经常板着脸，我都不敢与他说话，母亲却说父亲最是爱我了，但是妈妈你确定吗？
如今躺在床上，想起幼时的所作所为，好对不起他们，我人内敛，关于这方面的话都不会说，至今都没有对他们说：爸爸妈妈，谢谢你们养我育我。现在的我很幸福。