好想，再次依偎在你怀里，诉说心中的苦与乐；很想，看见你慈祥的脸庞，听你的声声嘱咐，丝丝叮咛；很想，和你手牵手，走在乡间小路上；很想很想，再重逢，即使片刻，也可重温曾经的点滴时光……奈何一切已成追忆，唯有午夜梦回，才能再见你的容颜。
八年了，妈妈，在这段时光，我不敢，也没有勇气提到你，我竭力让自己不去想你，想方设法麻痹自己，可现在发现，一切都是徒劳的。无论我怎样努力，你总会出现在某个角落，撞击我的记忆，让那片阴影，吞噬我残存的理智，久久挥之不去。
今天我终于敢正视自己，我知道，我的任性让自己付出沉重的代价。当年你在病床上，如果我能多体谅，多包涵，而不是在和你吵架之后转身离去，或许今天，我就不会有这么多遗憾，不会这么怨恨自己。后悔没能见你最后一面，后悔没来得及和你说抱歉，不知道临终前的你，是否已经原谅了我－这个不孝的女儿……我知道你是带着许多遗憾离开人世的，你有太多事情来不及做，你有许多的不放心，有太多牵挂，可你就这样走了，留给我无尽的悔恨，留给爸爸的，则是伤痛。
从你离开后，爸爸很少提起你，只是原本寡言的他，更加沉默。有一次回家，半夜被爸爸的哭喊声惊醒，我听见他叫你的名字，带着哭腔的声音，沙哑、苍白。那一刻，我明白了。他将那份情埋在心底，独自承受。对此，我看在眼中却无能为力。
妈妈，你的一生坎坷。当年，你逃荒到我家，没想到会是另一个艰难的开始。由于家里穷，你没有过一天安宁的日子，终日为生计奔波。爸爸一年在外打工，你除了照顾我们姐弟三个，家里里里外外还要张罗。生活的重担压得你喘不过气，岁月刻画你的脸庞，双鬓染上白发。你没有半句怨言，没有责怪命运的多桀，用你的肩膀为我们撑起一片天空，让我们展翅翱翔。记忆中，每当我和姐姐拿到奖状回家，你总会高兴好几天，逢人就夸，把你的喜悦传递给别人。每每此时，我才发现，幸福对你而言，原来如此简单。
当我和姐姐相继大学毕业，幸福生活招手的时候，你却已病入膏肓。说真的，到现在想起来，我不知道你是如何强忍病痛，熬过那段日子的。当我们知道你的病情时，医生已是无力回天。看着你日渐憔悴的脸，我和姐姐的心情，真的是难以形容。可我偏偏又……
忘不了听到噩耗的那刻，我瞬间崩溃，怎么可能，怎么会，不会的。忘记了怎样回家的。看见你躺在那，千言万语涌上心头，却无语问苍天。只希望时光倒流，一切重新来过，我们之间没有争吵，没有那次针锋相对，而我，没有负气而去；倔强的我注定后悔一生，在你弥留之际，我却没能赶回来，注定我不能再次漂泊，只能守在这片生我养我的土地上，当作对你的忏悔。
妈妈，你知道吗？每年清明节，我给你上坟时，都会在心中乞求，乞求你的原谅，渴望得到你的宽恕。虽然“对不起”三个字显得苍白无力，可我还是会说。妈妈，如果有来生，还做你的女儿，我们再续今生缘，好吗？