我是一个乞丐，在熙熙攘攘的城市街头。衣衫褴褛，灰头灰脸。我坐在我的家当上，一个鼓鼓囊囊的破化肥袋子。已经忘记了从哪里捡来的。里面塞的是我的被褥。一个捡破烂大姐给的。那时候是秋天了，树叶开始飘落，我也想家了。有了被褥之后，我每天都背在肩上，后来就不知道从哪里捡了那个挺大的化肥袋子。上面还写着复合肥三个字。坐在家当上，我的心踏实些，因为我能感受到它的柔软与温暖。如同女人。我的另一个宝贝就是那个装钱的不锈钢快餐杯。此时它就在我的面前，里面几张小面值的票子。真是我的聚宝盆啊，给什么也不换。太阳暖暖的晒在身上，我有些困了。其实每个晚上都睡得很好，但这秋天的午后还是让人犯困。有的时候我就索性小憩一会，半躺在被褥上，眯眼看天，湛蓝，广阔。这时候的你如果走过去啊，肯定会在心里骂我不敬业，说：这是要饭吗！
也不知道怎么就沦落成要饭的了。可能是应验了毕业的时候吃散伙饭时服务员的一句话了吧。风华正茂，意气风发，菜还没有上来我们就喝开了酒。菜上全的时候，一个长相很实在的服务员说了一句很实在的话：“你们现在就要饭吗？”我们很实在的回答：“一会吧。”我到现在也还记得那个长相实在的兄弟。不高的个子，不英俊，只能用长得实在来形容。不知道他现在混得怎么样了。怎么就真的成了乞丐了呢？我都没想明白。我每天坐在这里，看着上百上千条腿，男人的女人的老人的孩子的胖的瘦的俊的丑的——思考。思考我怎么就成了乞丐。无果。为了自我安慰，再就是打发时间，我便继续思考生活的意义。我是谁，在历史里，有没有一个和我一模一样的人呢？我活着到底是为了什么呢？在没有成为乞丐的时候，我努力的去追求我的理想，或者是努力的追求物质，后来我成了乞丐，每天吃饱肚子就可以了，还活着干什么？活着的意义到底在哪？没有了实现人生价值，没有了寻求社会认同，甚至没有了大家比较看不起的享受纸醉金迷的物质生活。活着的意义是什么？然后我会死了。就不会再有人记得我了。什么是有意义的生活啊？想来啊想去，走神了，看到一个性感的美腿走来，嘎达，嘎达，越来越近。仿若青春期时坐在教室里看窗外走过的女教师。
我每天仅能填饱肚皮，要来的钱我会去买馒头，奢侈的时候会买点菜，甚至是矿泉水。如果我不要钱的话，能够很简单的要到食物。北京烤鸭也是可以的，如果我想吃。但我吃斋了。我自己也不知道为什么不吃肉了。有的时候也会思考性欲的事情。也不知道什么时候开始，我不再有那个欲望。思考的是性到底为了什么，性代表什么，欲望从哪里来，欲望怎么会消失，性欲和人的道德有关系吗。除了吃喝拉撒思考，我还喜欢欣赏。第一个是欣赏街头的美女，第二个是欣赏自然景色。有一次捡到《美学散步》，我读了好久。记起了是大学老师给推荐的书目。
罢了，罢了，我的生活不说了也罢。
我不敢回家，不知道家里的情况了。更不敢面对亲人。我只有走的远远的，躲在这遥远的城市晒太阳。世人蔑我、怜我，憎我，漠视我，我对自己更是充满了无比多的复杂的情感，都空空如也，想再多又有什么呢？
就这么一天一天的活着，忘记了是从哪个季节开始在外流浪的。
其实我不是一个乞丐。
我是一个流浪者。