雨：
最近一段时间的工作嘈杂而忙乱，没有任何时间思考或者去做别的事情，心情也比较的烦闷，但却一直找不到原因。直到昨天单位放假回到家，打开电脑，看到了‘红袖’社区里有一篇《一封发往过往的情书》的文学征文，我看到这个题目的第一感觉就是，我找到了最近一直烦闷的根源，对过去一些事情的不释然也许就是我烦闷的最终根结，所以这个征文我一定要写，不是为了去获奖，而是要给过去，给你，也给自己一个定位。
你和我组建的家庭是通过别人介绍而组成的，典型的先结婚而后恋爱的家庭模式，和这个时代有些格格不入。曾经多少人都不看好我们的婚姻，但风风雨雨这么多年了，我们仍然幸福的走在一起，而对于现在的完美的家庭的存在，我应该感谢你，没有你的付出和博大的胸怀我们是走不到现在的。我一直不叫你的名字而叫你雨，一个原因是这个名字是我给你起的，因为我是风，如风，代表着风雨同行，我也希望我们能风雨同舟。但后来曾经在很长的一段时间内我却没有和你风雨同行，这是我应该用一生去深思的。
网络的发达使人们在各个领域都方便了以外，还促使网络交友的普及，我也没有例外，每天除了工作剩下的时间就一直在网上泡着，在我与众多朋友交往中不知不觉的喜欢上了一个网友。那段时间，我几乎所有的空余时间都用在了找借口单位有工作或者加班上，实际上单位从来没有加班过，而你在很长的一段时间内却从来没有发觉，因为你说你一直非常相信我，相信我的原因是因为我们是患难过来的夫妻，从做生意赔的负债累累到现在，我们共同悲伤过，共同拼搏过，共同走了过来，所以你不相信我会感情出轨。但这次你真的判断错了，我的的确确喜欢了一个人，一个比我小很多的姑娘。至于为什么喜欢，到现在我也说不上来，是因为她年轻，漂亮？还是想找回自己应该有却没有经历的那种痛痛快快的恋爱过程？我一直很茫然。
纸里包不住火，况且我们还是最亲近的夫妻，终于有一天你发觉了，我本以为你会大闹一场，没想到你当时激动的半天也说不出话来，最后以被蒙头，呜呜大哭！我不知道你当时是什么样的心情，但我知道你的心伤透了，可能连感情这两个字再也不会信了，我愣在那里，不知道说什么好，关键是我当时还没有觉得自己有多么的不对，唉，鬼迷心窍了。一个夜晚，你我都没有睡，第二天一早你的第一句话就是，她很漂亮吗？你问的时候表情很平静。我看着你的红红的眼睛，不知道应该怎么说，最后我觉得事情已经这样了，给你看看也无妨，我在电脑上打开了她的照片，你看似平静的说，很年轻，很漂亮，说着说着又哭了，你说如果你真喜欢人家，就别耽误了人家，给人家一个名分，我可以给你们让路，只要你过的幸福就行，而你能在这个时候说这话是我想也想不到的，我开始反思，是不是我真的错了？
一连几天，我什么地方也没有去，电脑里不停放着郑源的《难道爱一个人有错吗》，这是在当时我们俩都喜欢听的歌曲，却是同曲异梦，听着歌曲你悲伤你的，我悲伤我的。晚上孩子放学回家，看着我们两个的表情，好像知道了有什么事情，就乖乖的跑到里屋写作业去了，我看着孩子的背影，突然想起孩子刚出生的时候，我在医院陪床，想起你那分娩时被痛苦折磨的表情，想起孩子刚一个周后又住进北大医院的时你天天焦急的心情，我的心突地似被尖锐的东西扎似的疼了一下，我到底做了什么？我到底在干什么？一个女人从始至终对忠诚如一，为你持家，为你养儿育女，多么辛苦都任劳任怨，而自己在做什么，我突然非常的厌恶自己，自己难道不是一个自私自利对家庭不负责任的小人吗？于是我当着你的面把所有的关于她的照片全部删掉了，拉着你的手问你，能原谅我吗？你说‘能’！我不知道你当时说这个字的时候内心承受了多激烈的斗争，是为了家庭，为了孩子，还是真正原谅我了？不管怎样，你说了‘能’。
现在的这个家的完整和幸福与你的心胸大度是分不开的，你的文化水平并不高，但却有容人容事之量，这是我望尘莫及的。这个风波过去很长一段时间我才真正的走了出来，我重新认识了自己，这个时候我才明白为什么岳母去世前最放心不下的是她的大女儿，这样的事情发生，在多少年以前岳母就已经预料到了，这也是我的不孝，让老人有着这个担心而走，好在我已经悬崖勒马，在这里我也对岳母说一声：“妈，对不起”。
风风雨雨多少年又过去了，夫妻都这么多年了，想起来我还从来没有给你写过情书，也不知道从何而写起，而这篇滞后了多少年的算是道歉或者是请求你原谅的文字就算是我给你写的第一封情书吧！明天就是端午节了，今年的端午节我们又不能在一起过，这已经是两个年头了，北京的教育制度不允许外市户口的学生在北京高考，所以孩子必须从中学开始就得回老家读书，而你又担负了辅导孩子的责任。我在北京工作，一年也回不了家几次，你既要承受两地分居的煎熬，还要照顾家里的老人，孩子，所有的琐事又是你一个人打理了，在这里我替父母和孩子感谢你，衷心的感谢！谢谢你的任劳任怨，谢谢你的宽宏大量，同时我想和你说，如果有来生，我还会娶你！
风
2010.6.15