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导读:人心本善,而上善若水,人情也便若水了。似乎一切都是人类的感情寄托,白云细水、画稿诗词、呼吸着的远山……我对那些追忆过的地方往往投入深深的感情,和女朋友游戏过的公园、吃过的餐馆甚至我背她走过的那条长长的
人心本善,而上善若水,人情也便若水了。
似乎一切都是人类的感情寄托,白云细水、画稿诗词、呼吸着的远山……我对那些追忆过的地方往往投入深深的感情,和女朋友游戏过的公园、吃过的餐馆甚至我背她走过的那条长长的街……我始终不能把回忆这种东西拒之门外,甚至有些恨、怕这些给我回忆的地方,让美好衬托出来的孤独是刺眼的,感性的我躲在回忆的背后流着泪。柔情似水,有些难以启齿的话语从心窝里淌出来,缓缓流向爱人的那头。
那些如水的感情,淙淙细流也好,波涛汹涌也罢,总习惯性地把人最脆弱的那面抛出来晒晒太阳,晒出来点儿味道来才肯罢休。我是个多愁的人,语言和文字总是不禁出卖着自己强作坚强的心。记得她说:“男人不要把什么话都和女朋友讲。”我总是狡辩:“这是坦诚、心无芥蒂,有话不和最近的人说和谁说啊?”现在想来,我一直在给她脆弱的自己,而不是坦诚,于是这点儿后悔被晒得酸酸地刺鼻。我也时常“汹涌”,愤恨地对自己往往不如意的抉择咬着牙低头默许。我一直觉得自己二十多年的人生败得一塌糊涂:学业不顺,情路颠簸,工作难寻……唯独上天给了我她,我才对命运有了肯定,像是咖啡里放进了点方糖,生活也甜出了点滋味儿。眼前似乎有一条大河,奔向远远的地方,而我在岸上看着浪涛的远处发呆,毕竟,它不再回来了……覆水难收,可人总喜欢把自己的感情收拾回来悔恨一下,或许是以此自勉,亦或是怨天不公吧。
我曾想写下点儿欢乐的文字让迷失的自己和别人都忘掉忧愁,而我没有。我们不便逃避什么,越是笑着的人,他心里的痛越深不见底。于是,我选择安静地写下这些笔画,若水,除了“哗啦……”、“叮咚……”等象声词,不留下任何的态度,忧者自忧,愁者自愁,而露齿的人也独自欣喜好了。我记录着自己如水的感情,把心泡在水壶里静一静……母亲是地道的农民,她担忧着我、爱着我,而我对她的感情却总是波纹不定。我是爱她的,和每个孩子一样珍惜这份亲情。可我却是自私的,我总是想从母亲那儿多获取一些关怀,甚至虐待自己,对她发脾气……我早已打破了母亲心里禅境的潭水,涟漪过后也便剩下了沉默,我把眼泪藏在被子里,把自己关进忏悔的牢笼,静静地诉说。
我一直害怕寂寞。一个人的屋子,迷乱的思想总是泛滥地把事情最坏的链接拍打出来,放大,然后我冷冷的瞳孔便和叹出的空气一起,在孤独里划一个圈。我一直思考着,世界上有没有绝对的真理,一时觉得还是有的,若没有,这句话岂不是真理了?于是,我深深地认可着物极必反。一个人忧愁无奈到了尽头往往会笑,便是苦笑吧。望了望窗外,我便笑了……就像那句话,寂寞在这陪着我,我便不寂寞。对自己的诉说,让心闹起来了,些许欢腾,涩涩的。
清澈见底的池水,总能让人沉静下来,些许的停留,收拾一下自己的灵魂,抬起头,心里的浑浊便也散开,留下的只是路……我一直幻想有一个傍水的小轩,一个人的时候,泡点儿茶,摆上一盘残棋,思考着过滤后的生活,在自己的感情和那片水之间挖一条沟渠,冷便冷着,热便热着……
人情若水,疲惫了,便把自己的心拿下来洗洗。尘垢洗下,我舀一瓢清澈,倒映着自己和生活……