学着疗伤

这些日子说话哽咽。说话沉郁。二十来岁的人，带着一张更胜似三十岁的脸。一脸苍凉的模样。仿佛经历了百态世间的沧桑……
做什么也没心情。呆呆的，心情不痛快，不想说话。却想痛哭纵容自己呐喊一次。其实痛哭了很多次，却一次比一次难受。不知有多少个孤独的夜晚难以入睡，蜷缩在床中央，泪流满面，抽泣……泪水成了我每天脱轨不了的朋友。
心里揪心的疼痛。无法说出口的疼痛。
母亲见我这样直摇头。越安慰我，越不由自主地哭得厉害。朋友来探望我，希望我能正视对待现在的处境；希望我能平安度过这次的变幻。我一会对自己说没办法忘掉；一会对自己说我会好的；也这样对好友说。拿我没办法……我知道，我是想起从前的种种与他有关的快乐，便会感叹，便会不甘，而独自悲伤。内心的痛楚就像挑不完拨不完的细碎的刺，存在内心隐隐作痛。
曾非常依恋他。热爱他。自相遇后他就是我的世界，自以为不可动摇的世界，自以为永恒存在而不会有一天凋落的世界。初冬时，他，一刹时说出的别离，令我难以接受；难以相信……我还沉浸在前两天他写给我的冬天的甜蜜的小诗中，难以相信这样的事情会发生在我身上……我并不是孤傲的女子，生活一直平淡，静静地生活。自以为自己真诚，自以为对得起自己的良知便会安然生活。而从未想过这种小小的幸福会被毁灭掉。使我有种被欺骗的感觉，使我觉得一切那么苍白。
记得那时在盛夏。我们陷入热恋中，朋友们羡慕我们，纷纷为我和他祝福。一个在BBS上认识的姐姐在QQ上对我说：妹妹一定要幸福！一定要幸福哦！我说会的，我们会幸福永远的……大多数陷入爱河中的人智商都是非常低，我也是其中一个。其实谁不渴望自己会是幸福的，会是与自己相爱的人相守一生呢。可往往现实与内心的渴望是天壤之别，一种事与愿违的寥落。
一天漫不经心地在网上游荡着。遇到一友人，倾诉自己遭受的痛苦。对他说：我觉得这世界一片荒凉。他却说是我的内心一片荒凉。说我把与我别离的人放在自己的心中占了很重要的位置，甚至是夸大了他在我心中的位置，使我的内心就只有他，认为他什么都是好的，没有任何的掺杂，他的一切都是美丽的。我的视线浅短，只能看见他。可一旦失重就会失去平衡力。于是没有了他就觉得任何事物都是毫不起眼，都是废墟。
朋友劝我别再去想，把一切当作随风逝。而已经发生过的事物，怎么可能说扔掉就扔掉了呢？可是自己有时也这样想：我们出生时空着手来到人世，离去时也是。而不管我们在有生的生命中是否是有得还是有失，真正对于我们来说并没有损失。我们必须学会调理心态的平衡。因为我们出生时本就是空着手来到人世。而他把我遗失了，我也在过程中学着成长，尽管自己的内心还是会忧伤、荒凉……我相信我会好起来的。对所有的亲人朋友说我会好起来的。相信我！
真的。我放下了一切有关他的事物。我并没有欺骗自己，我活得坦荡；我活得像水一样单纯简单。自然说话也是清澈的。往事会悄然走远，不是么？就算回首，也只是存留在诗行里的美丽回忆；就算回首时或许读着泛黄的诗行是平淡的，或许是会热泪盈眶。但这只是短暂的温存和感动。
一切。一切。未必要说再见也会再见。或者无缘再见。
时光。流逝。
曾经的你，也会随着岁月从我视线中飘散。

2008年11月15日