对不起了！孩子

坐在飞机上，俯望将要降落的城市，秋日的18：00，已经华灯初上，这是我的城市。我在这座城市生活了23年，然后遇到了安家于这座城市的他。
他是个挺拔俊伟的男人，些许柔情，些许顽皮，有20岁的活力，30岁的幽默和40岁的城府，我不知道遇到这样一个男人是一种幸福还是不幸，但是我遇到了，这是不能选择的，后面的事情开始水到渠成，我们志同道合。“志同道合”，这本来应该是一个褒义词吧，可惜用在了一个已婚男人和未婚女人的身上，意义就开始改变，充满了暧昧，和让人不屑的意味。
于是这次，我得到了惩罚。
这个孩子来的是那么仓促，让我措手不及。那个时候，我已经买好了去南方的机票，准备在第二天离开。也就是在那一天，我第一次在屏幕上看到了它，我的宝宝。那是一种无法形容的感觉，虽然我一直宣称我不会要孩子，因为我害怕那种一生都牵扯不断的感情，可是，当我从屏幕上看到那个还只有几厘米大小的东西，那个已经有了心跳的小东西，我的心突然就痛了，因为我不能留下它，我不能爱它，我不能给它一个家，我必须要伤害它，因为它的母亲爱上了一个需要守口如瓶的男人。而它，本来是应该和其他的宝宝一样，拥有亲情和呵护的。只是，它不能选择，我也不能。
于是，我只能把这次远行变成远游，我带着它，我和他的宝宝，每天奔走于当年他蜜月旅行的道路上，每天，每天，幻想着他在身边，试图分享他的甜蜜。可是不可以。终于，我累了，宝宝也累了，它开始挣扎，我见红了。我突然恐惧起来，虽然知道，或早或晚，它都注定要离开，可是，我有多么希望，它可以再活下去，哪怕是一天，至少，可以在它父亲的身边离开。我已经可以摸到它的跳动，我甚至想去感受它的呼吸。于是我去了医院，在那里，它留下了在这个世界上唯一的一张影印照片，医生说，孩子很健康，为什么不要呢？我无言以对。
本来就是没有希望的爱情，所以我只能选择顺从。其实在内心里我无法忍受，我想逃跑，想哭，甚至怕死在这里。
终于还是躺在了手术台上，我以为那会是一种撕心裂肺的疼痛，却没想到那竟是一个犹如一个世纪般的沉睡，没有疼痛，连懊悔都来不及。醒来，一切都结束了，他在我耳边轻轻地说着对不起，我微微的笑，手却不由自主地挪到腹部，却再也感觉不到那个小生命了。有一种痛就这样蔓延开来，像丝一般把我缠绕。看着眼前这个男人，我突然有了一种想哭的冲动。我不知道我怎么做才能让他知道我有多爱他；我不知道我们的明天还能走多久；我不知道当我没有了可以挥霍的青春，他还会不会陪在我身边；我同样不知道，这个已经消失了的小生命会不会充满怨恨。就像世间的许多事物，人们并无方法从它寂静的表象上猜测到暗涌。比如一个人和另一个人的相遇。或者他们的离别。
我怀着赎罪的心情，最后看了看那个小生命在这个世界上留下的影印，然后把它留在了医院。我想我这一生都不会有勇气再来面对它了。我只能在这里对它说一句最无力的话：对不起。