网事如昔

最近我真的有点累了。就在昨天，我甚至怀疑并且臆断我经历的网络，极像幽蓝的薄雾，先是缓缓地上升，后来就是那些细小的颗粒彼此间拉开距离，经风一吹，就消散了，直至消失，有时让我感到困倦和寂寥，我自己也不知道为什么，这样就形成了一个黑洞似的轮回。我虽则极力地说服自己，我真希望把自己埋在这种生动的梦境里，不再出来。然而，这种梦境是无法穿透现实的，有时候的确给我一些狂喜，甚至有些眩晕。没有时间可以参照，一个梦境的结束，同时也就是另一个梦境的开始，我能理解这种梦境释放的魔力，可以让我有一种人性中本能的欲望和冲动。我是中心，周围有光亮，有声响，有人群，但这些景象有些模糊，甚至是不可靠的。
在网络中，我自以为还是清醒的。我在杂乱的网络，我被浪费掉一些光阴，无法阻止的爱情以及一些想象，和我在不上网的时候对已经存在我心里的那个人，流露出一种追思和眷恋。我对网络的怀疑和臆断很快就被我自己否定了。我被一种神往折磨着，我孤军奋战，我写出一些文字，这些东西大概不伦不类，能给人将就着看，就很难说了。但我已经开始了，这一切就像我善良的感情一样，让我总觉得自己离类似幸福的感觉不是很远了，回忆竟成了离美好最近的东西，虽则它们不很真实，但实在让我有些难以忘却。
对于网络，我已经不陌生了。因为可以放松自己，我可以看到网络并不蔚蓝的天空，还有风。很多时候，我指的是太阳夕下的时候，我看到夕阳的余辉，甚至连那些潮红的晚霞，都显示着自然的恬然。梦里或是别的什么地方，我无法站起来，我在电脑前趴了很久，我在回味着网络上的一些东西，比如江南的某个城市，或者某个人。这是一种很主观的回味，不知道为什么，我有时的确忍受不了这种现实和想象的切换。大多数时间，我的这种回味就是一种变相的发呆。
我在北方凛冽的冬天开始回味，我认为“凛冽”是一个非常到位的词，它准确地体念了冬天的寒意和冷酷，更主要的是体念了我此刻的心绪。老实说，我是不怕冷的，由于心在网络上游离，我的全身都奔涌着一些温热的血，这种温热的强劲足可以抵挡冬天任何的寒冷。既是到了深夜，我已经离开网络，但我很难睡着了，我的思维还停在网络上，我躺在坚硬的床上开始回味我网络的经历，而这种回味，很有可能超出我幻想的范围。
我尤其容易这样了，一个人提笔端坐着发呆，这种感觉很像我的断烟，有时感到一种说不出的难受，荷尔蒙的分泌折磨着我。回想起来像是过电影一样，电影里的自己死力地挣脱，死力地回避。但当记忆唤起记忆的时候，我才明白挣脱是不可能的，回避是虚伪的，甚至是自欺欺人。网络是残酷的，网络又是多情的，温暖的，回想中充满了依恋，饱含着甜蜜，即便有些辛酸，那也是过去了的辛酸。我一直锻炼着自己的感觉，让感觉在一种网事如昔的岁月，凝固，冻结，风干，直至遗忘。
我喜欢沉默，我很少与人说话。我时常用一种独处的方式安慰自己，而当我一个人真正独处的时候，四周就很沉寂，除了键盘起起落落带出沙沙的声响，也就有了我的眼泪。网海如云，网事如昔，也许生活的平淡和生命的平庸，给我更多的懒惰和软弱，但随着时间的推移，我不后悔，在网络中，纵使很多时候，我把我的精力都投入一种毫无意义的，甚至是一次虚弱的行走。当一切淡了，远了的时候，我可以这么说：网络给我的记忆是新颖的，给我的爱情是嘹亮的。