我“已剪短我的发”是不是有什么典故？
很难得一个人在办公室，把音乐开成外放，感觉无比的轻松。换做以往，即便是一个人也不敢如此放纵的，今天中午同事生日，所以喝了点酒，回来的路上太阳懒洋洋的晒着，人也跟着微醺起来了。
今天是除夕，大年十五，往年的这个时候应该还沉浸在过年的氛围之中，如今过年是越来越没有滋味了。春节放了七天假，从大年三十到初六，每天基本都是吃吃喝喝，胖了四五斤，有些放纵了。
这段时间情绪一直都不好，考研失败，打击还是比较大的，虽说付出的不算多，但是毕竟满满都是期望。毕业以后，总觉得自己碌碌无为，好不容易下定决心去做一件事，没能做到多少事伤感的。这种感觉与学生时代大不相同，少了刻骨铭心，却像慢性毒药，一直将你浸泡起来。
原本打算没考上就辞职另找个工作的，可却执拗的更加想要考上。另一方面，也不知道自己到底能做什么了。如果说以前对自己还有八分的信心，现在仅存一分了吧。想去律所吧，也算是圆了自己的梦了，可是现实是只能做非诉，可能进不了大所，可能拿着完全无法养活自己的工资，想到这些，莫名的害怕起漂泊了。安于现状，多少不喜欢这样的自己。
剪短了头发。
高中以后就开始蓄长发了，开始越来越关注自己的外表，许多时候都觉得自己不美，会烦躁，会不开心。闭上眼睛的时候，都不知道自己的样子。每隔一段时间，都会有把头发剪短的冲动，只是一番斗争之后，越留越长。
之前开玩笑说，没考上就剪发明志，说起来是半开玩笑的，也不是完全胡说，只是还行做以前的自己。这许久以来，喜欢的都是原来的自己，世间最伤感的事，莫过于发现自己泯然与众，所以才不喜欢现在的自己？
其实原因还有很多。这样那样的原因有时候并不清晰，或许清晰也只能将它藏在心里。所以，每个人都有秘密。也正是因为每个人都努力的隐藏自己的缺点，所以我试着去体谅所有的人，每个人都有自己的苦衷，生活从不是完全自由的，这不符合自然法则，所以，每个人都是善良的，只是在不断的妥协和退让。
可很多时候还是觉得和身边的人有差距。我不能完全去了解一个人，但是我试着去理解那些超出我了解范围的事。可有时候我也不能理解。当有时候觉得本是和自己一样的人做出我不能理解的事情的时候，我就会怀疑和难过。我怀疑自己是不是善良，我是否有一天也会做出今天的自己所不能理解的事。我不想轻易的去否定任何一个人，每一个人的时候，我都感到害怕，他曾经也是和我一样的。
我会不会变成一个坏人。生活的经历写明了我是在不断改变的，我不似曾经简单美好。我不喜欢复杂，不喜欢猜忌，不喜欢不明不白。所以，我想我为什么会爱上你。
我喜欢学校，至少在我的校园经历中，大部分都是美好的。这里的美好不是虚幻缥缈的。上课就简简单单的上课，可以认真学习，可以偷闲放空，都无所谓。同学都是真诚的，可能不喜欢我，但是无所谓，不需要假装喜欢我，只需要好好的和自己喜欢的人交朋友就好。可是，有时候我扔会觉得我很失败。
学习上自己并不很好，长相和身材也是极其普通，以往觉得自己有一个好的智商，也好像一步步倒退了，又或许从来就只是幻觉。交朋友也不能讨许多人喜欢，有时候显得可有可无，也并不会花心思去交往，情商也不高。有时候说自己不想去讨好别人（或许是本该讨好的人，并无贬义），其实也是自己不会。这么说来我应该是自卑的，对，我很自卑。
我陷入深深地矛盾之中。有时候我觉得自己无所不能，我明明能感觉到我身体中蕴藏着巨大的潜能，可是，事实是我百无所用。你看，我的自卑明摆在那里。
我以为剪短了头发，就能像当初一样无所顾忌，就算无比渺小，仍然觉得自己无所不能。
我害怕安稳，我更怕安稳。