劝说的学问

朋友来电话，因为日常生活中的许多事情发了一通牢骚。
其实，只要是她打来的电话，我不用看也知道是什么事。我很耐心地听完后，也学着她的口吻举了一个例子，发了几句感慨。朋友听完我的例子和感慨后，说想通了，要去做事了，便赶紧挂掉了电话。
我们每次谈话的内容似乎没有什么变化。
我知道，她不过是心血来潮。她是一个学习挺认真的，工作也很扎实，对家庭也特负责的一个人，怎么就会有那么多抱怨呢？不少人都为她想不通。都说她不会想，呆在办公室，把不快带给同事；到了工作时，又把不快带到工作中。结果呢，同事不喜欢她，工作时偶尔也会意气行事，并因此而得罪了不少人；家庭虽好，但时常也会因一句话而闹得很不愉快。别人说她工作虽扎实，可脾气太大，没有耐心，冲动得很。
在我眼里，这是一种误解，也是一种漠然。为什么我们不能在别人冲动的时候，试图去了解她，帮她解决问题呢？她生气，并不是因为什么大事，不过是日常工作生活中一些鸡毛蒜皮的小事，心里又急又气时，她是糊涂的。难道清醒而理智的我们也得跟一个正在气头上，或者被气昏了头的人计较么？犯得着么？正如一个醉鬼，即使自己踢上一个石头，他也会叫喊一阵，痛骂一番，何况你还是一个可以倾诉、可以发泄的对象呢？
遇到这样的人，我们首先要学会冷静，认真听取她的抱怨或牢骚，做她最忠实的听众；当她陈述完毕后，你一定得帮她仔细分析，给她很好的意见或建议；最好的办法还是能够给她一点鼓励和安慰，适当地安抚安抚她。当她平静后，她一定会认真反思造成自己如此生气的真正原因。
女人的抱怨没有别的，无非是家事的不顺心，工作上不顺利。这样的女人不是很强势，或者可以说她不过是弱者。她需要的除了忠实的听众外，还需要得到关心和安慰，需要借你的肩膀靠一靠。这时，我们完全可以成为她需要的那个人。为什么不呢？因为她相信你，即使是她的家人，也未必能赢得这份信任。我们要耐心地向她们解释现实人生的种种无奈，然后趁机告诉她们该怎么对待这种无奈。最好是能找一个让她信服的理由。
朋友是教师，对现实有诸多不满。诸如工作安排，学生管理等等，说出来，这些事不过是一些微不足道的小事。在一般人的眼里，如果这种日常生活小事，也处理不当，还要去麻烦别人的话，那一定会让人看笑话的。如果你们不是很要好的朋友，她还会心存芥蒂，担心你因此瞧不起她，说她无能，自己的本职工作都做不好，还有脸抱怨。
如果真这样想，那你就大错特错了。而且至少你不是一个值得她信任的朋友。所以，我们一定要对得起朋友的这份信任。朋友之间互相信任是必要的。我们在现实中，不可能事事都如意，兴许哪一天，你也有不如意的时候，这个时候，你首先想到要倾诉的那个人，一定也是最值得你信任的。
我的朋友就是这样。她相信我，喜欢向我倾诉，而且每次不厌其烦地向我诉说她的诸多不顺，我都能够让她满载而归。她说那是因为我不仅能够耐心地听她倾诉，而且还能找到一个她特崇拜的对象；我劝说她的时，并不用生硬的说教，而是用那个人的话来劝她。这样她自然信服了，也自然想得通了。每次听我说过之后，她的心便豁然开朗，情绪自然也好了。
如果是因为家庭的矛盾，我偶尔也会用相反的例子去激她。只要措词得当，她也能心服口服就行。因为女人大多是理想主义者，对生活充满天马行空的幻想，而很少有融入现实的成分。所以美梦常常会被残酷的现实所打破。打破后的现实，在女人们的眼里，就是不幸。并且每个女人大多认为自己是最不幸的。如果我们能将她的家庭跟那些貌似幸福，其实不幸的人比较；我们能将现实生活中特别是她所熟悉的不幸家庭比较，她一定会猛然惊醒：原来自己自己还不能算是最不幸的，从某些方面来讲，她甚至是很幸福的。这样一比，她就清醒了，看问题也全面，从前眼里的诸多不如意也就烟消云散了。
当然，如果朋友是女强人，她还不一定会那么随便跟你说。如果她也能把自己心中的委屈说给你听，那只能说她除了特别信任你之外，还有一种可能就是她快崩溃。对于这种人，我们要格外小心。因为一旦劝说不好，安慰不当，她有可能会走向极端的。
当然，老年人不在此列。老年人没有别的，只要你愿意听，不露出厌倦的情绪；只要你顺着他们的意思说，甚至不过是偶尔点点头，表示赞同他们的观点，他们也就心满意足了。他们不是要你劝说，也不是要你安慰，因为以他们的经历和阅历，没什么看不开，没什么想不通的，他们纯粹是寻找一个倾诉的对象。如果在他们诉说时，你还能表现出浓厚的兴趣，那他们一定会更开心。他们不需要赞美与奉承，因为阅尽人生百态的老人，谁好谁歹，谁对他尊重，谁对他不敬，往往有一本帐藏在心里，轻易不会展示给别人。
所以，劝人是一种学问，需要你存一份耐心，去思考，去有的放矢；而安慰人则是一种本性，需要你心怀一颗善心和爱心，对人体贴入微，对人关怀备至者，一般具有这种特质。