在很多年以前，我一直没能明白到底是世界主宰了我，还是我创造了世界。为此，我满怀着热忱的心面向世界，企图证明是我创造了世界，我将能改变所有存在的既定。可是命运总喜欢和我开着不大不小的玩笑，时而让我哭，又突然给我以胜利的惊喜。我迷惑了。
终于一天，当我读到席慕容的《戏子》时才终于大彻大悟：
我只是一个戏子
永远在别人的故事里
留着自己的泪
作为戏子，我存在于这个由“道具”构成的世界的价值仅限于表演，而作为看点，我必须要有自己的意识，这个意识是绝不能由“剧本”本身构成的。否则，看我还不如直接看剧本去好了。他决定了，让我在所有的个性中随机选择，也就成了我现在的意识。这样，我就拥有了成为一个戏子的最基本前提。但俗话说，有好的演员，不如有好的剧本。所以冒昧的问一句：写我的人，你决定让我何去何从呢？但可怜我只是一个戏子，一个有着自己思想的戏子，作为戏子是不被赋予知晓剧本的权利的。
我是一个戏子，生命的终始早已定格在已写完的虚构时间里。有时候，我觉得发生在身边的一切都异常的真切，它绝不会因我的幻想而走样，用哲学来说就是：这个世界是客观存在的，不以人的意志为转移。他总能找到让我相信的东西，他觉得只有这样我才能入戏，只有我入戏才能得到令人满意的收视率。可我终于也会怀疑。
为了收视率，我身上所有可榨取的一切他都不肯放过。我所演出的悲喜，内心翻腾的思绪，行为上的异于常人，皆是卖点。他们观赏着我，因的我哭笑而哭笑不得。纵然明白了自己是作为一个戏子的真相，但我却还是忍不住因花开的馥郁而笑，因花落的寂寞而哭。我毫无报酬的演出着自己的真心，越来越不知所措，只是继续自觉的表演着。
有一次，我突然很想要逃脱这个剧本。于是，我就骑着脚踏车在马路上寻找死亡的契机，管他喇叭斑马线的乱窜。我想，我要用自己思想的力量战胜这个“神话”般的剧本，打破时间的格局。就算是燃烧了自己思想也不后悔。可当我第99次奇迹般的从谩骂声中缓缓骑出时，我才终于明白了，作为戏子，我没有决定自己生死的权利。他说：你还得演！其实这事之后我也十分后悔自己冲动的举措，它差点杀害了我的意识。
我的世界是人流与物流的交错纷杂，我穿梭其中。被引导着与某人相遇或错过，相知或相离，相爱或相恨。
有一段时间，我发疯似的喜欢上了一个人，觉得我的生命就是因他而存在，因他而拥有了意义，为了他，我愿意奉上我所有的“第一次”。可当我满怀希望的向他倾诉我的爱恋时，他却毫不犹豫的拒绝了。当然，虽然灰心，但因我的相貌，因我的成绩，因我的人气……我并没有马上妥协，我坚信，我们终会在一起。我一次次的为他奉献第一次，他也一次的还我所给与的一切。我每天每夜的失眠，流泪，思念……眼睛红肿的再也榨不出一滴眼泪了……在我第N次求爱时，他终于接受了我的爱，因为他说：你是那么不该被伤害。我破涕而笑，说我不要怜悯的爱。那一刻，我终于看开了。
他是谁？是虚构的幻像，还是另一个寂寞的戏子？那一次，我扮演了一个暗恋，无助，被抛弃的角色，你却坚定的要榨干我所有的想念，最后的结果又有些戏剧的悲凉。导演，你成功的营造了一个悲剧的情节，不知道有没能得到一个响当当的收视率呢？他们觉得我表现的好吗？哭的到有没到位？噢！我怎么能知道，我只是一个戏子罢了。
戏子的世界，除了我，还有其他戏子吗？虽然不能得到肯定的答案，但我还是坚定不移的相信着，我坚信我一定能够遇见他。我想，只要相信着就还有继续演下去的必要，才不至于被导演随手扔去一边，给个垃圾的程序或直接删除掉我的存在。他说，作为戏子，你必须要有自己坚定相信的真理，是自己的。
我生为一个戏子，并不是真的可以不在意自己的生死，偶尔流露的对世界的绝望也只是讨点观众泪水罢了。我怕如果我一直“想”死下去，最终会打动观众，如果打动了观众，他们就会央求导演放我回归了，群众的力量是庞大的，他们是我最大的观众和股东。所以我没想要把自己“想死”这个想法一直作为卖点贯穿着剧本好好表演，只有真心流露的“贪生怕死”而已。
生老病死是这个世界里的常律，据说是不能违背的，但在我没能真切体会到死的那一刻，我并不能完全相信它的真实性，搞不定导演还要给我拍个续集呢。
不知名的星云状物思绪够成了点，点又集合成了一条断断续续的时间线，最终有限的时间轴变成了一个空间。这就是属于我的，戏子的世界。