另一个我

南京的冬天总是寒冷的让人从骨子里发出呻吟。蹲在寝室的书桌前守着冰冷的电脑屏，我看到外面的阳光很暖，想到了一个词“寒阳”，我曾经给自己杜撰出来的恋人取这样的一个名字，像冬天的阳光一样看似温暖实则冰凉，那份暖意永远让人望尘莫及。
这两天总是会想起那句“那些风尘女子的情人都是幸福的，而我却因为拥抱蓝天折断了双臂”。这是十七岁的时候一个男孩写给我的诗，用铅笔写在薄薄的信纸上写了厚厚的一沓，装在牛皮纸袋的文件袋里，他用自己夸张而潦草的字迹大大书写家书几个字。当我一页页带着临幸于他的心情去赏读那些文字的时候，女孩心底里所有的关于美好的憧憬都溢出，我的十七岁，或许就因为那一袋子的家书，偏离了原本的轨迹。几年后的今天，当那些故事好像不曾发生过一般随着时光以各种状态从我的生命里逐渐褪去，我看着自己日渐圆润告别年少的脸庞，回忆起那些早就化为尘土的华丽的辞藻，行走在另一条让我觉得诧异的轨迹。
曾经的我，试图挣脱这枷锁，希望能够回到我最初的那一条路上，或许那一条路上，我该背着破旧却整洁的书包，里面塞满对未来的憧憬，塞满张爱玲塞满草稿和笔记，塞满父母的唠叨和希冀，然后成为一个大家公认的优秀的人，拿奖学金受到奖励，而今的我，仿佛和这条路远远偏离。我和别人大谈梦想，谈那些朝思暮想的未来，却更多的是在感叹自己失去了奋斗的能力，现在的我，甚至羞于将改变和梦想二字提及。我放弃的，是当初我执着的，我遗忘的，却是我当初最最不舍。一旦陷于那种沉痛的泥沼之中，就再难将深陷的双脚从痛苦的泥潭中拔起。
我觉得我需要一个朋友，她不需要美丽，她不需要聪颖，她甚至不需要是个女的，我只希望她的存在能让我无时无刻不感受到一种温暖，让我觉得有人相伴，感受到一种切切实实的支撑。我们可以每天三顿饭一起吃，我可以把碗里的鸡蛋和肉片全部分给她，我也可以把我所有不为人知的故事和她分享，告诉她我笑容背后的一些可怕的或者可恶的东西。我总是寂寞到听到一种声音在呼喊，我知道，那是另一个我，那是我最好的朋友，那是我渴望分享一切的那个人，可是她却不知迷途于灰暗的哪一个角落。是她找不到我，亦或是我将她遗失了。我颤抖的哭泣着去呼唤她的名字，可是仿佛却连那个最亲昵的名字也忘却了，我能感觉到，在我因此而无助颤抖抖时候，她也在颤抖，而且她比我更难过。
另一个我，在世界的角落颤抖，我在这里哭号。
在哪一个路口，我偏离的轨迹，把我从有你的美好世界，引向了独自一人的世界，就那样远远而去。