既然还爱着，那就好好爱

为了印证记忆中的某个时间，我打开了那尘封已久的包裹，里面装的是厚厚一大摞信，都是我曾经写的，那些见证了我们爱情的信件，如今都安静地躺在那里，只是我们都已经遗忘，我们如何残忍地把它尘封在书柜的夹缝！
看见那些黄色的信封，我的心在一刹那震惊，惊讶于我为何能在当初分别的几年内写那么多信，惊讶于自己在收到的只是寥寥无几的回信时还能坚持写信的那份耐心与执着。如今看来，或许我真的很傻，真的很笨，更或许我真的是爱得疯狂，爱得盲目，爱得无可救药！
那些承载着我们太多爱情的信件，此时在我的指缝间游离，我不知道该拿起哪一封信来阅读，不知道该怎样重新拾起这沉甸甸的感情。也许我真的丢掉了太多东西，包括个性，包括爱；也许我真的早已不如从前。看着信纸上那工工整整的字体，我只能感到惭愧，因为如今的我已经没有了曾经的耐性，已经没有了曾经的安静，我再也不能像从前一样，可以写出娟秀的字，可以让人知道我心无波澜，平静如水！
2003年的10月的某一天，我在心中决定了你是我这辈子守候的人。
从那天起，我开始疯狂得给你写信，一周两封，三封，甚至更多；
从那天起，我每天都给你打电话，每晚半个小时，一个小时，甚至更久；
从那天起，我的心再也不属于自己，我把它完完全全地交付给了你，我开始用心地爱一个人。
爱情的道路可以很短暂，也可以很漫长，它寿命的决定权在我们自己手中。轮到我在情感的十字路口作抉择的时候，我毅然选择了承担，承担我那个年龄不应该承担的太多东西。那些曾经在别人看来不可思议的选择，我却做得那样勇敢和不顾一切，因为心中只有一个念头，我相信爱情，一直都相信！所以即使我孤身一人承受着再大的委屈和艰难，我依然不觉得伤心，我依然可以平静地告诉朋友我怎么样走了出来，直到朋友们都已经泪流满面，我才知道，原来我真的很可怜，也真的很坚强！也许是因为我一直爱着，所以在经历痛苦的时候才不觉得痛，而一旦有人提及，有人理智地分析感性地同我怀念时，我也会被自己感动得一塌糊涂……
也许我一直都做着不求回报的牺牲，可我这样执着的追寻，终究没能在自己无畏的付出中得到任何救赎。我在自己来来回回的盘算中迷失了方向，我不知道该做什么，不知道是否继续坚持就会有希望。也许这些都已经无关紧要，让人揪心的是，残忍的现实生活使我变得烦躁不安，我已经在学着伤害，伤害那个我曾经疯狂爱着的男人；我已经变得冷漠，变得不可理喻，变得连我自己都觉得好陌生……总是在这样灰暗的日子里找不到出口，总是在他一次次的纵容中悲哀地反省着自己的一言一行！无助的时候，眼泪是唯一的抚慰，可歇斯底里过后，依然要面对沉沉的感情！我知道，我这辈子都欠着对他的愧疚，还不完！
再次用手指划过那一封封厚实的信件，我知道，每一封信里装着的都是一份沉甸甸的感情，我多年用笔写下的点点滴滴，那多少万字的心血，难道我就要这样把它一直搁浅，一直尘封在书柜这样一个不起眼的角落？风风雨雨走过了这么多年，我苦心经营的爱情啊，我岂能一手在小心栽培，一手却在狠心伤害？如果这辈子就注定了这份情缘，我又何苦要为难自己？如果已经在内心证实了自己离不开，又为何要用这样的方式展现出无可奈何的叛逆？
突然想起来一段话：如果在等待中，你的诺言是温暖的。我愿意用灵魂深处仅有的光明来与你交换。还有我青春的容颜，我的自由！说得那样深入人心！也许我要的真的很简单，仅仅是温暖人心的诺言而已，可我似乎从来都没有得到，我也没有能力做到一如从前的不计较，于是我用一切可以让人在乎的方式演绎着琐碎的生活片段，那些只在电影里存在的幻想，那些灵魂深处孤独的浪漫，我把它全都搬向了生活，于是在接触的同时，体会着它带给我的支离破碎！
人活着，应该单纯一点，那样才会感觉快乐！想通了，爱其实很简单，犯不着用如此复杂的方式去评价得失，或许在感情的天枰上，付出与拥有永远都失衡！我又何苦逼着自己去要一份虚幻的承诺？又何苦要去承受现实与虚幻之间被赋予的强烈落差？既然离不开，既然还爱着，那就留下来，好好爱！