窗里窗外知多少

不知什么时候起，我变得不那么热爱热闹了，不喜欢集聚在人群里。习惯了躲在小小的空间里，对着电子设备刷新一切。
那些熟悉的人，一步一步的离我远去。我不知道什么时候开始就变成这样的模样，更加不知道什么时候开始自己的步伐就成了这样。好像生活没有了压力了，也不喜欢外出了。逛街也没有那么喜欢了，需要什么，点击淘宝购物。明明窗外晴天，适合逛逛，可是却没有了外出的勇气。天天都在这个蜗居的地方看着电子设备，不然就是躺着，继续躺着。不爱聊天了，很多很多人，不再认真的努力维持友情。淡淡的淡淡的陌生感随之而来。有些人的样子好像模糊了，记忆里好像不是好多年不见，但是，却模糊得只有陌生感。
记忆里我好像最喜欢吱吱咋咋的说话，可是，后来却变成了好沉静，不知道在哪里丢了曾经的她，不知道在哪里找回曾经的她，现在变得有戒心了，然后感觉每个人都有戒心。生活变得除了只能遥望窗外却无力踏出窗外的城市了。活着了一天又一天，明明时间过得很快却又感觉过得很慢，不知道自己到底在这个时间里到底得到了什么失去了什么，可是青春却依然伴随着无数的彷徨，依然一天不能不继续为了不能踏出明天的窗外而惆怅不已。
爱上了喝瓶装的雀巢咖啡，可是这瓶装的雀巢咖啡每次喝的时候都会像喝了泻药那样一泻而过。可是，每次看见它，却依然会有勇气拿起它去买单，早就忘记了昨天还因为它而泻了几次的痛苦。可是，窗外的晴天，却无论如何还是没有办法吸引到我迈出一步的勇气。
以前很喜欢写悲伤的文字，好像悲伤就是吸晴的，总爱写很多来抒发生活的压力，然后随之的就是自己也跟着悲伤的文字变成了一个内心不晴朗的家伙。现在却半个文字都提不起来了，只有偶尔的晒晒自拍，自恋的看着这个不戴眼镜了，爱装逼臭美的自己去幻想着曾经那个平刘海却总带着白色眼镜的自己在笑趣着时光真是一把杀猪的刀，只是，变得喜欢在镜头里卖萌了。
我曾经的时光里有她，曾经一起周末相约去说走就走的世界，都爱拍照，都爱到处走走，可是她成人妻了，而我，却躲在窗里了，我们都有了两个截然不同的世界。可是记忆依然还是这样的，那两个都带着花圈一起照相的人儿，那个被哄哄骗骗走去很远很远在圭峰山到叱石山交接的世外桃源，还有那个走到抽筋，被迫逼着要背我走一路的那些光，去广州一日游，珠海一日游，中山一日游，新会一日游，滨江大道一日游，止步于窗内，却只能这样偶尔的遨游于回忆里甜美一笑。曾经的碎碎语不见了，曾经的念叨，曾经的乐趣，都被一层纱给隔绝了，我们，都看不见彼此的脸，看不见彼此，却只能思念于记忆。
我在这里，好像失去了很多，却又好像得到过很多。可是，有时候却觉得不知道是不是得了健忘症那样。有很多回忆都自动的删除了，不记得很多，有些事，同时也开始记不住了。花开花落，又能知多少呢。很喜欢公司到回家路上的那一片棉花树，树上长了很多刺，叶子很多，到了秋天，就开满了一大片一大片如同樱花般优美的花，花开得茂密，落下了满地的花就如何置身了童话般美好，周围的景色也被它们渲染得有些自然不同。冬快到了，因此，那些花也开始结果了，今天仰望树顶，开始看见了一个又一个装满了棉花的果子，或许，到了冬离开的时候，春天，就会迎来一场密密麻麻的棉花雨吧，那年伤感的季节里，我依稀记得，每天上下班都会迎接着我的棉花，迎风而来，一伸手，就会握住一小撮，握在手心出汗的地方，有些春天湿润的味道，伤感却被软化了。这些沉静的记忆，唯独是窗外才有的，属于我一个人恬静的记忆。
我讨厌高跟鞋，可是，却也爱着。没有办法啊，长得那么的娇小，如果不穿上8厘米的高跟鞋，心里就会澎湃着一簇小小的火苗，那是自卑的火苗，无论怎么蔑视这片火苗，只要在人群远离了高跟鞋，这片火苗就会一串而上，不得扑灭，只有穿上了又累又尖锐的高跟鞋，心底的火苗就会被压住，甚至消失了，因为，只有这样，才能不需要仰望着身边这些珍视的大家。才能仰望住天空的时候不至于感觉遥不可及。可是，上班的一路，我却能安然无恙的穿着平底鞋，踏踏实实的工作。这却让我感觉到不能理解。百思不得其解，为什么呢，心境如此不同。这个可能有点走题了，完全与窗里窗外毫无联系，却又给我的感觉是，紧密相连的，密不可分的，如果没有这一串的火苗，或许，也不会让我如此的止步不前吧，那是一种很累的征兆，累在心里，累在脚跟底部那种深沉的，让人无法谅解的执着。