最悲伤的音乐

人不同于别的动物，也在于人知道在该生存的时候努力生存，在该死亡的时候不顾一切地去选择死亡。
我已经习惯昼伏夜出，多年来，接触很少的人，回避几乎所有的活动。我想，在深若和一舍的订婚酒会上，人们又会感慨于我们这对性格迥异的姐妹。我颓废的形体是他们无法接受的，我一遍又一遍地听到他们的耳语：“……简直是天使和魔鬼……”我根本不想理会，白天的阳光太刺眼，让幽灵一般的人感觉晕眩。

一
魔鬼，曾经以为自己是天使。
十四岁以前，我真的天真地以为我是天使。我和深若是姐妹，我却比她聪明，比她漂亮，谁都疼爱我胜过深若，除了我的母亲。但是我并不在意她对我的态度，因为我曾经是那么的狂妄而快乐，奔跑在阳光中，伸出双手竟以为自己拥有整个世界。
快乐何其的易逝。父亲去世，我也变成了一只失去主人的流浪狗。
那个小小的我看着站在二楼窗口的深若，她也哀哀的看着我。
我说：“深若，你求求。妈妈让我进去，天黑了，我害怕。”
她忽闪忽闪的眼睛带着泪，在深夜里像闪烁的星星。
“吵什么吵？我告诉你，你不是我亲生的，跟小若也不是什么姐妹。这些骗人的鬼话都是你那个该死的爸爸编出来的。他在外面寻花问柳让我来给他养你这小杂种，养你十四年也够对得起你了。现在他死了，你这个野种也跟他一起滚得远远的！”
窗帘被猛的拉上，我听见深若在里面对着那个我曾叫作妈妈的人嚎啕大哭。
我拼命的锤打冰冷的铁门，小小的拳头渗出血来。那一刻，我突然意识到我是多么的渺小，我声嘶力竭的喊叫，却没有人回应。
我坐在冰冷的台阶上，直到眼泪被风吹干，直到哭累了蜷缩着睡去。
清晨，下了很大的一场雨。我开始明白，我一直生活在一个谎言中，而我就是站在这这谎言中心的魔鬼。
人生像是一出戏，如果深若是天使，我情愿做魔鬼。从遥远的十四岁开始，我就接受了这出戏。
从那个时候起，在这个城市，我时常听见最悲伤的音乐，无时不刻，侵蚀我的灵魂。我坐在公共汽车上，我的手放在前座的椅背。前面是一位头发长长的中年妇女，她的发丝散落在我的指边。突然，我的臆想开始了，我想到自己的手不小心扯到了她的头发，她因为疼痛而发出声嘶力竭的大叫。然后她转过头来，对我咆哮，内心无助的恐惧将我压倒。我知道这只是我的幻想，可是时间不曾让它们淡去，反而越来越强烈的啃噬着我的心灵。
只有在阳光里，我能够感觉到一丝丝的安全感。呵，我亲爱的一舍，在阳光里，我曾为你画过一幅画，一个小小的肖像，是否就在这个街角？你曾经把它放在你的钱包里，旁边是否有我温暖微笑的照片？这些我都已经记不清了。思考让我的头剧烈的疼痛着，我唯一清晰记得的，是你把它撕碎了。我看着那些碎片飘散在风里，就像我自己，慢慢的粉身碎骨。

二
一舍出现的时候，我正在唱陶喆的《找自己》：
……
彩虹下有一棵大树
大树上有一个苹果
咬下一口我就全明白
……
一舍突然笑出声来，“这什么歌词啊？”然后大家都笑了。
“即使你不欣赏这种风格，也麻烦你给我起码的尊重，至少允许我唱完这首歌。”
我不愿再唱下去，走下舞台，被老板拦住，“你真以为你是大艺术家啊？还想不想要钱了？换首歌接着唱!”
我推开大门，告别暧昧的灯光和酒红色的轻薄。我嘲笑自己，我算什么？不过是从一种颓靡走向另一种颓靡，我该如何延续我的生命？最终我又回去，轻缓的唱着歌，我感觉到我蓝黑色的眼影在脸上溶化，如泪流般灼伤我的脸颊。
某个凌晨的街头，一舍的车停在了我的身边。
他为我开门，我的眼睛泄漏出轻蔑的微笑，“只要你肯付钱，我什么都可以做。”
“你不是那种女孩。”他专注的开车，并不看我。
“那你让我上车干什么？”
“离开那里，那里不适合你!”他眼睛里饱含的情深，竟然如记忆中已经温暖。
“我可以送你上学，你要是愿意做歌手，我也会找公司让你好好发展。”
“我只想与世隔绝。”我的心突然莫名的苍凉，最悲伤的音乐，又在我的耳边回响。我的头开始剧烈的疼痛，我看见周围环绕着的黑暗，我好害怕，我真的好害怕。坠落又坠落，在望也望不到边的夜色里。
我听见一舍的呼唤声，但是我醒不过来，怎么也无法醒来。

三
那些时间，沉静又安稳。一舍每天都会来看我，他一直悉心的照顾我，却没有过半点轻薄的举动。
我以为他是爱我的，曾想过与他的结局，也曾想过与他共度余生。从十九岁到二十五岁，耗尽人生中最美的时间，即使一切都结束，那又如何。我并不属于他的世界，即使在最宁静的时刻，我依然能感觉到内心深深的不安，像一道永远也无法愈合的伤痕，从遥远的时刻开始，仿佛要持续到永远。
我想要好起来，我去看过心理医生，但是我拒绝他探究我的过去。于是我知道，我永远也无法摆脱了，那根深蒂固的疼痛和恐惧，还有那最悲伤的音乐。
一舍流泪了，“我不知道我还能够坚持多久？你为什么不配合医生？再这样下去，我怕我也会因承受不了而发疯。”
“忘了我吧。”我轻声说，声音在夜空里消散。
亲爱的一舍，我不能让你如此伤心，我要让你觉得我很健康，至少在你的面前我可以表现得充满阳光。
我开始试着接受一舍为我找的工作，像任何一个小资女人那样装扮自己。然而写字楼里的空气让我窒息，我总是沉默寡言，战战兢兢的躲在格子间里，直到每一个人慢慢的把我忘记；我谨慎的做任何事情，直到发现自己根本一无是处，轻易的显示出自己的愚蠢。其实我惧怕这一切，我只想要与世隔绝。
我独自走在下班后落寞的街头，在给一舍的电话里我却依然能够兴奋的说，“今天和同事们出去shopping咯，明天还要一起KTV，每天都好开心！”
我知道我已经走到了某种边缘，也许明天，就会跌进无边的深渊。那么被埋葬也好，我早已经被撕碎。那夜空里最深最深的眼眸，像是一道利剑，刺进我柔软而温暖的心脏。我在流血，无时不刻。

四
电话铃响起，突然听见了深若的声音，“阳阳，这么多年你好吗？”