望着窗外的倾盆大雨，眼前一切都是朦胧的，包括曾经的他。和他解除婚约已有六个月了。
半年前的一天，阳光明媚。他在公园等我，长得不算漂亮的我装扮了半天才出门，我只想可以与俊帅的他有几分般配。我欢天喜地来到他面前。可，见到他却是一脸惆怅。是不是婚礼出了问题，我心里打着疑问。我微笑着望着他，因为他曾经说过，无论以后遇到什么困难，只要我微笑着，他就有勇气渡过，我就是他一生的支撑。也因为这一番话，我答应了他的求婚。我们的婚期在两个月后。
他站在我面前，很少看到他如此惆怅的剑眉，这次是那么深沉。
“你今天很美。”很久，很久，他说了一句话，脸上也展开了我熟悉的微笑，可，眼里的深沉还在，剑眉一直锁着。每次我都知道他会这样称赞我这位长得不算漂亮，很普通的女朋友。但，我还是会羞红了脸，低着头。这次还多了几分担心，因为他从来没有这样的惆怅，剑眉依旧锁着。
“对不起，我们除消婚礼吧。”
我惊愕了，今天是愚人节吗？是他说错话了吗？我愣了一会儿。
“家辰，你在说什么？”我笑道，“你说过不会欺负我的，为什么要和我开玩笑，吓唬我，我可不会上当的，你…”
“对不起，我没有开玩笑。”他打断我的话。
我仿佛在梦中。
“我说过不会欺负你，不会伤害你，才要告诉你。我已经不再爱你了，我们除消婚礼吧。我不想毁了你一生的幸福。”他认真地对我说，语气和求婚时一模一样的坚定。
我分不清求婚是出于真心，还是现在出于真心。我觉得自己在梦里。天地都混沌了。心是一下子从高空抛下地，一下就空了。我不敢相信。
“你说谎，你一定是在开玩笑。”我苦笑，我不敢相信。
“婺言，对不起，我爱上第二个女孩了。”他告诉我答案。
爱上第二个女孩就是抛弃第一个的理由。此时此刻的家辰让我觉得很陌生，很可怕。我的心就像被刀狠狠地插进了心口。我以为今天阳光的明媚是诉说着他给我的幸福。原来不是。家辰就像今天的阳光，猛烈的，直直刺穿我的心。心没了阳光，泪水也被刺破了，洪水缺堤般，大坝崩裂。
“为什么？”我强忍心中的痛，心还存一丝希望，问了三个字。
“因为她漂亮，她会关心人，还和我一样都是本科生。家中的长辈都觉得我和她比较般配。我也觉得和她一起比较充实，和她的思想才是同一个世界的。婺言，说好听些，你是单纯，但，换句话，你就是幼稚。谁不希望娶个成熟的女人回家。”他面不改色的说着。提到那个女孩还微笑。这个让我温暖的微笑，在这刻是那么的冰冷，冻伤了我的心。
他曾经和长辈理论什么学历毕业与一生的幸福有什么关系。现在大学生多的去了，高中生不比大学生差…的慷慨陈词原来是假的；他曾经说“我喜欢的就是你的单纯，因为那是善良”原来是哄人的；他还曾经说“即使我们俩是两个世界的人，我都会让自己的世界融进你的世界里，不让你孤独寂寞。”是骗人的。一切、一切的浪漫都是假的，什么真心爱你都是假的，什么会娶你也是假的。这世间根本就不存在真爱。我的心就像被粗粗地针硬生生地缝着，抽得死死的，很痛，很难受。觉得这天要塌了，这世间的一切都是灰的。
“她是我们公司新来的职员，三个月前在上海认识的，你也知道男人兴奋起来，说爱你的女人又不在身边，正好又有个身材好，脸蛋好，有才华的女孩对你那么好，是男人都动心的。那个男想抱着没有手感的女人睡，那个男人想娶个只会哭的女人，那个男人想娶个幼稚的女人。我也是个正常的男人，也会有正常的需要。”

他脸无愧疚说着这一切。一词一句都像一把刀。曾经他能包容的缺点都成为了他抛弃的理由。
四个月前他向我求婚，一个月后便到上海出差，两个月后回来，一个月我们还一起重温着三年恋爱的点滴。那时候的我觉得这世界是七彩的。晴天，阳光美的让人不愿午睡；雨天，雨水甜得让人不舍躲避；阴天不再是深沉的，不会恐惧会有暴风雨到来而忐忑不安，而是静美。这一切都是因为有他在。柳婺言感受的一切美好都是因为有洛家辰在。
然而我太傻，太天真，太愚笨，太可笑了。却没有发现他早在向我求婚后的一个月移情别恋了。
他们是一见钟情吗？三个月的火花竟比不上三年的星光强。我还有什么话可说呢？我又还能说什么呢？我又还能做什么呢？狠狠地给他一个耳光？发疯地问他为什么？跪在地上求他不要说？求他告诉我这不是真的，不要离开我。
沉默，无言，泪流…一切的的美好都只是幻想，一切的快乐都在悲伤与绝望中死去。
“十天后，我就从广州调到上海，她也是。”他对我说。他选择离开，不止离开我的身边，还离开我们曾经相逢，相识，相知，相爱的地方，我成了弃妇。他了解我的个性，知道我的善良，便毫无保留把一切都说清说明。他认为这样可以减轻我的痛苦吗？我没有大吵大闹，我没有骂他，我没有狠狠给他一个耳光。因为心一下空了，身体硬撑着的力气是想把脚稳住，我心中的痛苦只增不减。我是接受不了，我恨不得他给我刀，就此让我忘了这世间的伤痛。可，事情已发展到这程度了，他的那些话比刀还尖还锋利。一方选择决然离去，另一方纵然苦苦哀求，也无济于事。心有多痛只有自己知道。
我用尽全力站稳，颤抖的双手从脖子上把那枚串在红线上的戒指解了下来。这是四个月前，在那个我们第一次约会的公园，他跪着问我是否愿意当他的妻子。他没有像别人那样，戒指放在盒子，而是用红线串了起来。他说如果愿意就把它戴到脖子上。和他脖子上的那一枚是一对的。他说要在我们常常经过的礼堂里亲手把它戴到我手里。当时的我哭了，我点头。他把它戴到了我的脖子上。对自己说即使天塌了，地裂了，世界末日真的会来，它都会为我圈出一小块安全的地方。有他在的那个地方，让人不会感到不安，不会感到孤独寂寞。现在，我拿在手上，很重，很沉。因为它圈着的都是谎言，都是刀，无论你怎么动都会是遍体鳞伤。我没有把它还给他，而是转身朝水池扔去，我喊着心里的伤痛：“洛家辰，我恨你，我恨你。”伤痛再也无法撑起那双脚，我跪到在地上，眼泪不停不停，胸口几乎喘不过气来。我奋力爬起来，转身掩泪而去。我不敢回头，不是不想看到他，而是怕看了我会不要脸跪在他面前，求他