尘事【爱在青葱时代】

我叫夏择，也可以是蛮语儿。
不认识生父生母，只认得他，我的冥蒙。
他走了，在我的世界消失不见。或者，我多想说，他从我的世界滚蛋了。
我自恃声音控，他声音并不能让我感觉特别舒服。我也曾经认为自己是绝对的外貌协会会员，他，长得算不上帅，更不是什么秀美。我，怎么会赖上他？
真的有些熟悉是来自本能？
至于我为什么是蛮语儿，他是最清楚的。
我是怎样存活到现在的？我的养父是个中文系教授。除了那个冥蒙，只有他真正的在我的世界出现过。
他不姓夏，小时候问他，为什么我叫夏择，他说是瞎取的名字，并不关系到我的生父生母。并且，我是冬天生的。至于我为什么会被他养活着，他不说，没人说。不知道。
他也就是在我六岁之前教我读过一些古言诗书，之后，除了给足够的零用钱，送过我光用手指头都可以数的过来的漂亮衣服。很漂亮，不知道是哪里来的。至于平时的衣服从哪里来，有他们学校的宿舍管理员，还有就是各位女老师了。
对于古诗书，后来是源自骨子里的爱好，至于别的，我是很随意，甚至有一点痞气的。真不知道会在哪个时候，我就会突然变成两个人，不一样的两个人。
我知道那个被我称为冥蒙的人，是在初中的时候。我早已经忘了名字的一本杂志里，一个故事。很像我的故事。
我从不会用心读书，只做自己喜欢的事，我知道陶林会给我安排读书的所有事，从十岁之后，我在没有别人的时候只叫他陶林，每次他也欣然答应。好像就这样我和他之间就像是好朋友。
我只是痞气，绝不是坏孩子。我认为我的痞气是自由的，绝对的自由。想都想，当年我真的只是个孩子。那时的我只要受到任何不快，就总会有人加倍的和我一起疼。
我的玩偶坏了，会剪掉窗帘。陶林只是叹息一声，就再装上新的。叹息一声，不是我想看到的，就再砸坏杯子。他只是收拾干净而已。原来，他是不在乎。真的是一点都不在乎，他不打我，也连大声的斥责没有。我看得清别的小朋友眼里的羡慕，那时候，我已经七岁了。他说，我已经上学了，就不再教我什么。我讨厌院子里那些无知的小孩子，学校那些无知无聊的同学。我的世界开始只有我自己一个人。
只有一个人的世界是自由的，自由到了荒凉。每天，无所事事，看着从陶林的书房里翻找找来的诗书，放学，回家，桌子上准备好了吃的。陶林不是不在，就是一成不变的窝在书房里。
我好像每天都行走在没有人的沙漠，沙漠里的那样强烈的阳光打下来，我那么冷。不知道什么时候就会丢掉现在仅仅拥有的这些。
我讨厌学校那些无聊的老师，总是因为我白卷的成绩而来找麻烦。某次便遇见了他，冥蒙。那时候我还在因为那位老师的无聊而急躁厌烦，那位老师的愤怒只会让我更多的愤怒并且更不会放所有人在眼中。不过每一次都会平安无事。或许是陶林德高望重，或者是为他人脉宽广吧。
生活的一成不变让我想要有些新的尝试，我要写故事，写出让所有人惊叹的故事。要像冥蒙一样，或者比他更强。我知道，只要我想陶林就不会阻止，反而会帮我，虽然我并不需要帮助。
这个过程并不容易，甚至说是很难，很累，很痛苦。我是那么的不坚定，不止一次的想要停止这样的尝试。每一次，我都会在自己对自己的极度鄙视中重新开始。每一次感到不容易就会放弃。在等到平静的时候，才会再想起，别人可以做到的成功，我其实也可以。
陶林对我的表现依旧是不在乎，想做什么，自便。
两年，很久。久的我已经记不起自己到底放弃过多少次。终于，我写出来的东西已经可以看了。
高中，我几乎不去学校。每天只有看书写字。冥蒙变成了很模糊的名字，我已经很少想起有这么一个人的存在。他的作品并没有多么好看，更称不上是什么完美。太多人，比他强，他更像是昙花一现，当然，他的作品在大家的眼中更算不上是什么昙花，有多什么类似的野花也就差不多了。当年那个让我喜欢他的故事，也只不过是因为故事里的人像我罢了。现在看来，他根本比不上我，甚至说他根本没有资格比。
我再次孤独，犹疑。我不再是孩子，长大了，可以不用去学校的日子，我自由的在阳光下生活，阳光愈强烈自己愈冷。这样的冷才能提醒自己，还生活在冰冷的阴暗里。在阴暗里一天，就会羡慕阳光一天，也就是说，明天就还有活下去的必要。
我是个淡漠的人，我以为自己永远都不会有所谓的感情，什么都不会有。
不想读书写字的日子，我开始学着过那些年轻人的生活，闲逛，这个闲逛的时段，我走了很远。都快走完了这个城市所有的小街道，那是我这一生最自由的时刻了，没有任何东西的束缚，开始在陌生里勇敢。
我开始观察很多人，看似一样的，不一样的人。清洁工，老街摆小摊的行动不便的老人，他们是幸福的，快乐的。匆匆行走在路上的年轻人，他们是幸福的，虽然不一定快乐，他们是有梦想的。我听到过儿童医院里孩子的哭声，看见过福利院里那些幸福苦难。这么多人，这么多个我，我是自由的幸福着的那一个。我似乎老了，比陶林还老，我敢说，这些，是他一辈子都不可能完全接触的。
我爱上了老街小摊上的味道，甜甜的幸福。每天跟着太阳的影子，寻找树的影子，我不知道自己的生活该有什么应该什么影子，或者还缺少什么影子，自由的心还是有些空空的感觉。
我那些所谓的同学们高中毕业了，他们要上大学了。大学，对我来说只是我住的地方旁边的那个院子，陶林呆的世界最长的地方。
我也想要上大学了，这些体验，我不想成为自己的缺憾。当然依旧是想来就来想走就走，就在陶林所在的那个学校，想去的课程自己去就是了。这所学校虽然我来的很少，甚至不知道它到底有多大，这里的所有教授、讲师、生活老师都是知道他们尊敬的陶教授家那个自由的孩子的，这里有我的一方天地，我肆无忌惮的天地。
陶林在办公室的日子少了，因为我经常在那里。但是我还是知道了他的一个学生，姓刘，古文学的研究生，毕业前的最后一年。我只叫他小刘。后来，他说，曾经在一个高中见到过我。
那天，我和陶林为了些琐碎的小事争执起来，他看到便直接开始教训我。无奈，他的口才确实不怎么样，我猜他一定是个书呆子，比陶林还书呆子的那种。
我仍旧孤