只是忽然有点累

我很好，真的很好，只是忽然有点累了，我谁都不想管，什么都不想理。
我很正常，只是忽然有点累了，想一个人到一个陌生的地方好好想想。
我不会逃避属于我的命运，只是忽然有点累了，想进一步确认一下自己前进的方向。
我躺在一片厚厚的落叶里，在一个属于我的秘密的地方，完全不顾形象，我想大哭一场，不是因为悲伤，而是让每天因为熬夜而干涩的眼睛的疼痛能稍微的缓解一下。
忽然有点累了，我知道这个状态早就该来了，只是我硬生生的推迟了这么长时间。一个人的手段显示一个人的潜力，我想放肆一下，让人们看一下我的潜力，可是理智告诉我我不再是孩子。
没有什么更复杂的事情了，只是有点累了，我抬头看着天，想看到终点，只一秒就刺痛了双眼。
我知道最终她还是难逃一死，我累的连心痛悲伤的时间都没有，她们说：你好残忍啊！残忍的是命运。
他说每当我说我很好时，就是我很累。朋友，谢谢你，我很好，人生路，有谁不曾累。
有点累了，才找回了对旁观者的慈悲，流水，如果你能看到这些，记住我从来不曾同情你，即使我的语言如何的刻薄，但我始终相信你需要的不是同情而是悲悯，我看到了你那些话了，我知道忙不是理由，只是今天我和你一样只是累了。
我很好，只是有点累了，说我总是像神一样生活，大笨蛋，我吃五谷杂粮长大的，别再问我“吃了吗？”这样的没什么技术含量的话，我真的不想和你翻脸，即使你说几万次“鄙视”还是一样，我累了，所以什么都没回。
原来我也常把自己当成神，拒绝疲惫，可是现在我不是任何人的开心果，我只是逗逗自己，让自己暖和一点，因为我有点累了。
我有点累了，所以把自己关在房间里听着音乐画着画，总觉得想这样做很久了，我握着画笔，苦苦思索着记忆中那行云流水的线条。“随心所欲”这个词是我的骄傲，无论是浓墨重笔还是工笔细描。
真的只是有点累了，累了的时候才发现原来自己认为的有深度的思考只不过是在玩弄自己单纯的感情。我经常混淆思想和情感，让自己陷入不切实际的幻想，但是却总以为自己在思考，借以增加自己的深度，所以人们说我越来越孩子气。
我真的累了，居然开始注意生活中被我屏蔽掉的悲剧：自己的小表妹结婚小半年了，我刚知道；表弟有第二个孩子了，我知道时孩子已经三个月了；表姐的婆婆中煤毒了，眼看好了，却什么都不知道了；当我惊讶于叔叔脸上的伤疤时，他们告诉我他刚从死神那回来，出车祸了；当我沉浸于自己的情绪中时，爸爸告诉我我发小的妈妈与世长辞了，我想安慰一下她，大人们告诉我那天我不适合去……于是，真的，我明白了，走过了这段万人簇拥的路，谁也逃不过墓碑下孤独的长眠。
我很好，只是有点累了，弟弟让我把他的祝福带给爷爷奶奶，可是在宾朋满座的当天我自己都忘记了献上自己的祝福，爷爷的记忆下降了，一遍又一遍的说：“孩子，你高中什么时候毕业啊？你有二十了吗？”我每次都详细的一遍又一遍的解释，我在干什么，有点累，但是很幸福。
我有点累了，可是爷爷做了一件事让我忘记了所有的累，他走了大半个村子，硬是给我送了压岁钱，他认为我现在是家里唯一的上学的“孩子”，可是我有一个弟弟三个堂弟。
我曾经疲惫于听奶奶和亲戚们谈论我和姐姐受宠的历史，厌倦于她逢人便说我的聪明和懂事，我真的很累，仿佛一切都需要费力的去周旋，可是婶子一句“这些都是应该的”，我解开了所有的心结，安心的受宠，努力的尽孝，真实的浮云！
我累了，因为我没有表哥所说的“防风、防雨、防雷、防辐射；防枪、防炮、防火、防导弹”的脸皮，虽然每次都以我的绝对胜利而结束，我还是有点累了。
只是有点累了，虽然我知道时光飞逝，这一切都会很快过去，一切将进入下一个轮回：平淡、兴奋、激情、疲惫……但是这个轮回我还得一丝不苟完整的过下去，既不能跳跃，也不能倒回，一句话很好“坏掉的卡带它倒不回从前”即使很累了，我也要细细品味这句话。
我累了，虽然每天都能收到千里之外的祝福，使我累或不累的只有自己而已，而我真的累了，我忘掉了家人，忘掉了朋友，忘掉了一切凡尘俗事，专心的世界里只有自己。邻居哥哥说旅游是自己的事情和经历，无法窃取也无法借鉴，只有自己亲自去经历才属于自己，我明白取巧真的不可以，于是我更累了，我努力的剔除了脑海里所有的偏见使自己不至于过分片面。
我累了真的累了，这次是故意的，故意让自己停下来，喘口气，我闭上双眼，努力的回想我旅途中的每一个感人的画面和生死的瞬间，我记得那一望无垠的荒漠和荒漠尽头那飘渺的云烟，我记得卡在隔离带柱子上那半截扭曲的车头，我记得千佛山上那飘渺的梵歌和永不熄灭的袅袅烟火，我记得自己在佛前什么都没想没说，只是上了一炷香，因为我看到烟火最盛的地方是财神庙，使我接下来的行程大脑里只有空白，我记得在我最狼狈无家可归时在济南的大街上陪我流浪了整个晚上的人，我忽然记起了那件充满烟味的大衣和那个被我伤害的人。我记得大明湖畔开心的年轻的脸一瞬间忧郁布满……看来我真的是累了，累了。因为累了才会想起那些被自己挥霍的过往。
有好几次我进入了深度睡眠，看见了一张张模糊的脸，那些被我锁在记忆的楼阁里的过往纷至沓来，我爱过的，伤过的，拥有的，失去的统统向我微笑，我也向他们笑，说出的却是再见！我有点累了，也许是到了总结自己梳理自己的时候了，我给自己放了一周的假重新去了一下被我称为河西走廊的地方，爬了爬河边的假山，最后我苦苦哀求工作人员让我登上了八角楼，我坐在童年坐过的台阶上俯视着变化很大的童乐园，看着前方那原本不属于这个时代的亭台楼阁想找到关于从前的点点滴滴，只有空白而已，那些我已经强迫自己忘记，消失在了时空里。
我累了，我很想去找她们，可以毫不客气的地方，可以从容的像到了自己家的地方，曾经没有任何负担的我曾顶着烈日骑车花两个小时去找她，只是因为一幅画或一张照片或一句话，就是那么简单，好几年了，我不知道她穿着谁设计的婚纱，她做了谁的新娘，请了谁做伴娘。可是这又有什么关系，只是我想隔着我们的已经不是时间和空间的距离，是思想。是我固执的不和任何人联系的，慧，我累了