花色清浅，冬日向暖

玉树的花一直在开，不矫情的说有一种繁花似锦的感觉。一团团，一簇簇，开的浓烈，开的执着。墨绿的厚实的叶片，很富态的葱茏着，淡淡的素雅的小花白里透着浅浅的粉安静的开着，若有若无的花香。没有蜂与蝶的纷扰，只有我千百次的回眸，流连，为这份暗香，为这场花开的邂逅。
玉树不是娇贵的树种，花开前也不曾惹我多少心思。偶尔，浇灌其他花卉的同时，不经意的瞟一眼阳台上的这盆绿植，才瞥见它的根扎在干裂的泥土里，可它依然给我繁茂的盛景，不觉就升几分愧疚于心底。忽然记忆里就闪现出几年前死去的那盆玉树。很冷的初冬，自己躲进屋内御寒，却忘记了阳台上的硕大的一盆玉树。一夜之间，寒霜骤降，可怜那么大一盆绿植命陨窗外。也许它原本就不属于我，那是姑父在楼房里养育了几年的生命，老人家是个喜欢绿色，善于摆弄花草的人，不大的阳台空间错落有致的摆满了各色物种。如若不是楼房空间有限，我想姑父是舍不得把它易主的。
也曾清晰的记得姑父说，适宜的环境下，玉树会开花的，只是自己养了这么多年，都不曾邂逅一场花开，言辞中，有着小小的遗憾。我想老人家把自己精心培育的树种送给我们养，也是想借我们的院子更好的延续这一潭生机，也期盼能有花开一刻。
如果说姑父送的那盆玉树被冻死是个意外，那么现在这盆给我花开的玉树该是个奇迹。因为它是那盆生命的继续。忘记是因为怎样的不小心，弄断一个枝桠，便顺手把它插在一个废弃的花盆里，后来长大一些，就给母亲拿过去放在窗前。母亲较我而言就细心多了，一年多的时间换了两次盆，养得绿意葱茏，枝繁叶茂。我想母亲当时也心怀一个花开的梦吧。
我的玉树死去的次年春天，母亲指着窗外说，把它搬回去养吧，又该换盆了。我没有发现老人眼里的不舍，兀自把它搬回家里，也曾许诺一定要好好侍弄这一盆，让它开出花来给母亲闻香。
几度春风，几番寒来暑往，我早已淡忘了那个花开的梦，而就在这个冬天，母亲早已离我而去的这个冬天，它却静静地顶出小小的花苞徐徐的绽放了，在我明媚的窗前，在我明亮的眸子里。我不知道玉树的花期有多久，也不想去问度娘，花开花落自有期，缘聚缘散都有时，不去刻意的相守，属于我的，必定会为我停留，不属于我的，奈何怎样的追逐都留不住。
前几日去看望姑父，我特意拍了那一簇簇的素雅芬芳带去给老人家看。下午时分，客厅的光线不是很好，姑父找出老花镜，开了灯仔细的端详，后又起身捧着手机去阳台好好的观赏。光线透过阳台的玻璃折射到姑父的脸上，安祥中泛着浅浅的幸福，我知道老人家望到花开的那一刻，梦也圆了，虽然不能亲自嗅到花香。
姑父说，玉树开花很少见，去把照片投报社吧，让更多的人去欣赏，去聆听。我笑笑无应答。
我的花开，绽放在冬季的一袭清浅里，不染风尘，不惹蜂蝶，我想它是喜欢清幽的，不希望被外界纷扰，亦如我一般的心境，喜欢静谧，安逸。我不解花语，我只以自己的一厢情愿去解读它，也许是我错了，过于自私的心理。可是我不想我的花开被哗众取宠，变成闪光灯下披了华丽外衣的宠儿，我只想它以自己的原生态自然地开，安然的落，不被注入任何人为因素。
元旦的前一天，领了新房的钥匙。一直满意自己选的户型，南北通透，明亮的客厅，宽大漂亮的飘窗。仿佛一切都是我想象中的完美，直到那一天真正的走进去，才忽然意识到阳台的缺憾。有限的格子空间，也许真的不能做到处处尽如人意。忽然有种担忧袭上心头，我的玉树下一个冬天要陪我一起住进来，我不知道，习惯了院子里宽绰的阳台上那种尽享无限风光的养殖方式，它是否会随遇而安的安守于格子间里有限的阳台一隅。我更不知道，下一个冬天，因为环境的改变它还会不会许我一场这样盛大的花事。
玉树的花一直在开，每一朵花苞都打开了，细细碎碎的美，盈盈弱弱的美，衬在丰满圆润的绿叶间，惹人怜惹人爱。每每累了，倦了，捧一盏香茗，伫立玉树前，任由茶香四溢，而真正氤氲眼帘的是那朵朵花开，安安静静的花，浅浅淡淡的香。这是冬日里的风景，它开在我的窗里，是属于我的风景，倏然之间，心就很释然，明年是很遥远的事情，不管它是否还会如约而至，为我捧上一怀馨香，我都已经无憾，因为有一种风景生在心里，花开嫣然，花落亦嫣然……