总有一扇窗为你打开

这是一个很奇怪的梦。
我身处于一个及其狭小的空间，我甚至无法伸展自己的手脚，只能无措的紧贴着墙壁。四周一片黑暗与静寂，我听到了自己紧蹙的呼吸以及没有规律的心跳声。我不知道这到底是怎么回事，我大声呼喊，却没有任何回应。
我叫玄亦，出生在一个极其贫困的地区。其实，我觉得自己那所谓的介绍太过苍白了，我实在没什么值得我说出口来的。唯一欢喜的是我的名字，不知道为什么，我很喜欢这两个字，简单又含有深意。尽管我还猜不透所谓的深意到底是什么，但我固执的以为这两个简单的字里一定有着某种高深的含义。因为村里的孩子的名字取得实在让人不敢恭维，什么阿猫阿狗的都有。每当我向村里同年的孩子炫耀自己的名字时，不自觉间带了一丝从没出现在我身上的骄傲。不可否认，我是个自卑的孩子，这是情有可原的，什么样的环境造就什么样的性格，恒古不变。那些孩子明明眼里的羡慕与嫉妒出卖了他们的心，可是嘴上倔强的就是不承认，我无奈，贫穷家的小孩都这样。
从来没有过的害怕与无助充满了心扉，隐隐的感觉到自己好像被困在了某个角落。我甚至只能任由空间局限着自己的身体，任凭我绞尽脑汁也想不出解救自己的办法。就算从小过着那寒贫的生活，我也依然觉得好死不如耐活着。生命本就来之不易，我无法改变现状，但至少我要好好活着。可是，现在我有可能饿死或是渴死在这个地方。
穷人家的孩子早当家，我从小便懂得了这一真理。父母身体一直就不好，再加上还有个三岁大点的小妹，我早早的挑起了家庭这个重担。当别人还在睡梦中，我却已经把家务做了个大半；当别人还在吃着早餐，我却早已到了离家很远的地方做着农活。不是没感叹抱怨过，也不是没幻想过自己要是生活在一个富裕的家庭多好，而是麻木冷却了。
也许真的是压力超过了我所能承载的范围，我的个子一直都很小，他们都叫我小矮子。虽然家里的经济来源有限，父母却一再的坚持让我上学，说真的，我其实蛮喜欢读书的。我的世界太落后，我想我需要抓住一切机会拼命汲取先进的知识，所以，我很珍惜上学这个来之不易的机会。当别人上课传着小纸条，聊着天吃着可可的零食的时候，我却两耳不闻窗外事，一心向佛，只关心课本和注意老师的一举一动。不是不羡慕，而是没那个资本。
被困的日子过得极其缓慢，真的是度秒如日，度日如年。我还是没能找到办法解决问题，我一直都知道自己很渺小，却从没有像现在这般微茫过。我实在无法适应这黑暗寂寞的时光，原来有阳光的地方才能叫温暖。外面的自己多么幸运，尽管生活赐予他无穷的苦难，至少不会感到寒冷与黑暗，阳光一直伴随着他。
某日在书上看到这么一句话：每个孩子都是被上帝咬过的苹果，只有被上帝咬过，他才能幸福快乐一辈子。每个孩子么？我一直在想，我是不是犯了什么严重的错误，然后被上帝处罚了？亦或者是自己太过不起眼，一不小心被上帝给遗忘了？很明显得，我就是那个没有被上帝咬过的苹果。我不知道快乐是什么滋味，我只知道家务活真的好累；我不知道幸福是什么东西，我只知道生活的贫穷让我难过。我固执的认为上帝是不存在的，即使存在，也是不公平的，别人为什么可以享受着安逸的生活？而我却要累死累活的为生活而犯难而奔波？为什么别人吃着一日三餐的白米饭，而我却只能啃着硬邦邦的馒头？大家同为人，为何我却是如此渺小与脆弱？
我已经用尽了所有力气，饥饿空虚充盈着我。我不知道自己有多久没吃东西了，只是连喘口气的力量也没有了。其实，我现在很想念那硬邦邦的馒头与红薯。原来，白米饭也好，黑麦馒头也罢，能填饱肚子才是王道。我感觉到生命在一点一点的流逝，绝望铺天盖地的向我袭来，坐着等死就是这个样子。我想，就这样也好，寂然死去，也好过那无边无际的穷困与潦倒，也好过外面的耻笑与羞辱，也好过面对那软弱残缺的自己。
一个人到底要承受怎样的磨难才难终止一切？我的遭受到底要怎样悲惨才能罢休？
我只是放学回家的路上想着家里还有很多事要做便加快了速度，却没想到等待我的是一场这么戏剧化的车祸。我自认为自己不是什么高尚的人，却也没干过什么坏事，我不知道我为什么要承受这么多的苦难。当被撞飞最后残留的一丝意识清醒的提醒着我，这是结束还是开始。
不知道是幸还是不幸，我还好好活着。只是腿由于撞得严重而致残了，当父母泪眼婆娑的望着我时，我心里说不清什么滋味。出了院，我想从今以后，我不再是一个完整的人。生活不断和我开着玩笑，它悄悄抡起锤子将我原本不堪的人生砸了个粉碎。如果说曾经的我在面对极度凄苦的日子时还能带着一丝丝希望的话，那么如今我想我是彻底被生活给踢出了局。
回到家中，我便不再出门，也不愿再去学校。我不想面对那些陌生的嘲笑中带着怜悯的眼光，我的生活自那车祸起，便发生了翻天覆地的变化。我开始消极，开始暴躁，开始摔东西，开始一个人躲在角落里放声大哭。开始时，父母还会安慰我劝着我，后来慢慢的不再管我，想是我真的没救了。
我开始沉默，开始整天整天坐在窗前不断画着画。我原先对画画挺有兴趣的，只是由于各种原因，一直没怎么放心上。如今，却成了我发泄的方法。我画了好多好多画，都被搁置在窗口。
真的要这么静静等死吗？我要困死在这吗？生活给予我那么多痛苦，我都没有放弃过，现在就要放弃挣扎了吗？好累，真的好想睡一觉。就这么闭上眼，一切都会结束了吧？在闭眼的一瞬间，我好像听到了谁在吟唱：天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……我想再坚持一会吧，再坚持一会。不知道是不是我的错觉，原本黑暗的四周有了一束光亮。我努力睁开眼，爬起来，原本封闭的空间不知何时开了一扇窗，那光亮透过窗照耀在我的身上，驱赶了我所有的寒冷与绝望。
梦境突然结束。
我依然坐在窗前画着画，紧闭的窗隔绝了我所有的视线。只是今日却少了前段日子的烦躁与疲惫，心里多了些许淡然与轻松。我轻轻打开了窗，阳光透过缝隙直射在我身上，几只小鸟叽叽喳喳的停留在树枝上，微风袭起一阵清凉，顿觉舒畅。生活并没有因为我的不幸而停止，它依旧继续着。
不知何时，窗口多了一个人。我就这么和他对视着，他的眼里没有任何同情与怜悯