心痛不如沉默

结婚了，忽然对那个成为我丈夫的男人感到无比的遗憾与可惜，我就是一棵歪脖树，为了这样的我，他却要放弃整片大森林，确实我为他不值，但是想归想，我还是决定让他继续遗憾下去，毕竟“男人与牙刷绝不能与人共用”这是每个女人的共识，我当然也不例外，而且我自己到现在还可以自由自在的欣赏各种美丽的事物，当然包括美男。其实他大可以不必娶我，而我也并非非他不可，没有婚姻，我的生活会更加的随心所欲，更加的精彩，我不明白他为什么会接受我的不平等条约，只是他都能忍受了，我又不失自由，还可以有个伴，我没有理由不答应，何况什么理由都和我无关了，因为我已经结婚了，不能再拿着未婚的名义招摇撞骗了，这倒是一项损失。沉默的两人，静悄悄的婚礼，反正我已经结婚了，谁信与不信，知道与不知道都没有关系，我的生活，从来不活在别人挑剔的目光之下。
我喜欢吃完饭后，坐在摇椅上，蜷缩着像个猫一样，半眯着眼睛看窗外来来往往的人，或急躁或闲适……然后听新闻，而他就安静的坐在那里，有时我抬眼看看，他安静的让我怀疑诺大的房间里只有我自己，只是间歇的翻报纸的声音，证明他确实还在，虽然我会看看窗户，猜测是不是风的缘故。
当我快要睡着了的时候，他悦耳的声音会柔和的问我：“老婆，今天有什么好玩的吗？无聊极了！”怎么感觉他娶我就是为了解闷，算了，我想不了这么多，因为我在想他的问题，我敲敲脑袋，侧着看他：“拉登死了，卡祖尔拿着改良的AK－47还是被击毙了，卡什米尔快完了，世界潮男卡扎菲危了，算不算？”他宠溺的不顾我抗议随手拨乱我本来就不是很服贴的头发，然后豪爽的笑了，那一刻，我居然有一种成就感，我不知道那是什么，只是觉得他能笑着真好。
“喂！你在想什么？”我忍不住问道。
“想着怎么把生活给我的沉默还回去！”他沉静的答道。
“哦！你没有成功吧，你的沉默给了我，好像我什么垃圾都能收似的，作为你老婆我关心你，可是我选择鄙视你！你应该在天安门城楼上玩深沉才对！”
“你是唯一一个这样对我说话的人。”他眉头轻皱
“因为法律不允许你有两个老婆！”我毫无惧色，也没觉得有什么不妥，毕竟如此自由的时代，惹怒了他我大不了卷铺盖走人，有什么大不了的。
“如果没有我，你会去哪？”一天他把玩着我的头发漫不经心的问到，我闻言朝他挑了挑眉：“我是一阵风，刮哪得看时候，而且机遇可遇不可求！”他闻言沉默了好久。
“你什么时候工作啊？你要是不工作我去，家里总有一个人要出去的。”我对着低头看报的他说。
“我每天都在工作啊！”他头也不抬，我用手掰他的脑袋，扯他的嘴角：“来，给我笑个恬淡的！”只见他努力的扯着嘴角，效果不是很理想，那一瞬间我明白了，在这份婚姻里认真的只有他自己而已，虽然他总是一副深不可测的样子，我忽然内疚……他不会表达，甚至不会笑，真心的笑，而我只是调皮的接受了他给我的一切，虽然不知道，但是他给的肯定比我想象中多。
从那天开始，我喜欢上了没事找他麻烦，总觉得他自己在自己的世界里沉浸久了只有孤单，找不到他想要的认同感，沉默是他不安的外衣。也喜欢上了像猫一样腻在他怀里，我才发现他的怀里比摇椅舒服太多了，坏坏的想以后要做一个这样姿势的特大抱枕，如果有天我没有了他，也可以玩，是的，我就是孩子，我佩服这个说要陪我长大的男人的耐心，因为我不确定自己会不会长大，他笑笑说：“我不在乎！”那一刻我知道，我长大了，就这么神奇！我总是对他手里的报纸评头论足，偶尔他会认真的听，偶尔会笑着敲我脑袋，我哪会吃亏，我拧了，毫无保留力气，常听见他的笑声改成抽气儿，其实只要他不再敲我我自然不再拧他了，拧他我都觉得痛了，只是他一如既往的敲我……
他终于会发自内心的笑了，然后说出去走走，我什么都没说，只是鼓励他出去，我还是一个人坐在摇椅上像只猫看着窗外人来人往，或成功或落魄，耳边传来报纸翻动的声音，我慢慢抬起头来：是风！无悲无喜！
手机忽然想起来了：“老婆，天热了，多吃西瓜，呵呵……”一连串的“呵”，我把手机放在一边什么都不想回，一时间湿了眼眶，我不了解自己，只是知道自己天生多情而悲悯，实在摸不准自己对他的感情，醉生梦死也许是上天对所有人的玩笑，我做的一切，又何尝与爱有关，又何尝与爱无关，我自己混乱了自己。很期待见到他，却又不知道见他做什么，他已经不是结婚时那个忧郁如诗人使我心生爱怜的人了，每个人都在变，我又何尝不是，走过了自己认为的风风雨雨，沟沟坎坎现在才发现不值得一提，想明白所有的事只需要一秒，短暂到我怀疑自己脑子以往长狗身上了。我以为自己看遍了名山大川就阅人无数了，现在想想，真稚嫩，可以说血气方刚，却稍显底气不足。
他回来了，不再说着把沉默换给这个社会之类的天真的话了，也可以和人和睦相处了，公婆夸我这是我的功劳。可是，很多个日日夜夜我观察着这个被称作我老公的人，心里想的都是那一抹淡蓝的颜色，略带忧郁和青涩，顾盼之间自有一股风流，不是清高胜清高，不是孤傲却疏离，对尘世怀有一丝戒备，一种期待，当然还有一份无法忽视的偏见，在人世间顾影自怜，低调的爱着，全心全意，不染尘埃。老公现在笑的相当完美，对我依然付出了全部的爱，我还是怜惜他，还是怜惜……
只是这次我找不到了大胆的理由……
这几天我闷闷不乐，他说：“这不属于你！”
我呆呆的看着他：“我想替你伤心一会儿，分担一下！”
仿佛就在那一瞬间他脸上忧郁布满，把头靠在了我的肩膀上，难过的像个孩子，他不开心，原来他也压抑，只是克制自己去迎逢世俗，只是回到家里却忘记了怎样把面具摘下。他以为所有人都喜欢现在的他，我默然无声，我希望他真的快乐，就象从来没经历过一样，努力生活着，就象末日一样，可是我说不出口，这个社会本来对男人的期许就高于女性，我怎么可能既要求他快乐的生活着，又要求他如鱼得水般对世俗游刃有余呢，所以我只有沉默，即使我不在乎他是否有出息，他还是会给自己压力，他的至爱我只是某某之一而已，父母亲友对他也有期许，这是他所