五月末，良从云南回来后，我以为他会停留下来，会安心的呆在这里，平淡的陪在我的身边，可是，没有逗留，没有歇息片刻，他背着简单的行李在站台用力的向我挥了挥手，然后毅然的踏上火车，没有回头，没有留恋，我站在站台上，突然眼泪就下来。
这是早就该想到的，良是个旅行爱好者，我已经算不清他到底去了多少个地方，我也不想要数清楚，良喜欢自由，我喜欢妄想，我在无数个夜里梦到良就躺在我的身旁，那呼吸和心跳，那般清晰，仿若就在身旁，我一点也不想醒来，我厌恶身旁空荡荡的位置，以至于我那样的怨恨良，怨恨为什么不肯留在我身旁却又不放过我，我总是喜欢用小小的刻刀在手臂上写写画画，然后，那清晰的疼痛感，就会代替思念在我的心里了，我一直觉得这样很舒服，至少我是这样认为的。
良离去后，我没有收到关于他的任何消息，良每去一个地方就会换掉任何的联系方式，我没有办法找到或听到关于良的任何消息，良就像是一阵风一般，就这样消失在我的生命之中一般，我把自己关在漆黑的房间里，萎缩在角落，我抬头，我无数次的渴望良会出现在我的眼前，那种深入骨髓的渴望，一寸一寸的，渗入我的每一寸神经。

六月旬，我穿着长长的衬衫穿梭在站台里，我只是不希望所有人都能看到手臂上的伤痕，那会刺痛我的心，我期盼在下一秒或下个路口可以看到良瘦弱的身体，我站在站台上，撑着伞，阳光射在身上微微有些炽热。

七月初，我没有再去站台，我呆在房子里哪里都不曾去，我的精神开始涣散，我总是以为良就在我的身边，只是我不曾看到，那样也好，至少，我不用那般思念。

八月初，满天星开满山坡的时候，我已经三个月没有听到任何关于良的消息了，我绝望的把自己杜绝在这个世界外，我把所有关于良的物品，那些我曾经当做宝贝的那些物品埋在了满是满天星的山坡上，然后头也不回的回到自己的世界中。
我的习惯还是未改变，我用那些尖锐的器物轻轻的在手臂上划开，然后躺在洁白的被单上，我睁开眼望着天花板，一动不动，我笑了，分不清是怎样的心情。
我收到良的信件了。
那纯白的信件那只简单的写了几句话。
一切安好。
我望着信件，然后放在心口上，轻轻的仰起头，我望着湛蓝的天空，泪水顷刻间布满脸庞。

十月。
深秋，夜半，大雨落下的时候，我站在门外，大雨打在身上真疼，我轻轻的喊，良。
然后我分不清那满脸的湿透，到底是雨水还是眼泪，我只知道，我很想念我的良，我一直都这样形容我和良之间的关系，我的良，这世上有句话叫自欺欺人，虽不愿承认。

良终究还是让我失望了，他不停的走啊走，一直向前，却把我忘在身后了，良去了另一个地方，他捎来信件说：“木槿，我终究是属于自由的，但愿，你一切都安好。”
我没有再流眼泪，我把信件叠好，然后站在窗台旁松开手，我看到，那信件就这样落了下去，真好看，我想。