整个下午我都坐在窗子前看外面的落叶。
彼时心里莫名其妙的觉得有点累，时间久了，心徘徊在灰色情绪里一直不能自拔，渴望在长时候的沮丧后走向阳光，于是，我听见青春的时光扑哧而过，像爆了的车胎，顿时没了气。
青春是一座城池，没有人能够将它征服，然后写上我和我爱的人的名字。我们都身在其中，困顿，疲惫，却又乐此不疲，也没有人能从中逃脱，谁也冲不出去，但，都会进来，从来没有改变过。
坐在木躺椅子上，仿佛坐在时光的尽头，看清了什么。
许多年后，没想到我依旧如昨，不能象风，驰骋在苍茫辽阔的草原。疯长的岁月如麦苗，一季一季的枯黄，一季一季的拔青，反反复复无终了，存留下来的只是不肯散去不肯蜡黄的回忆，巍然挺立如一尊佛。我们虔诚的跪拜，摊开手掌，掌心被刻上一粒怎么也抹不去的朱砂痣。或是一个略带潮湿的美梦。
穿越湿漉漉的记忆，沉寂在以青山为幕的长河里，开始一种清晰的漂泊。
其实，这种状态自从初恋来临后频繁出现，持续很久了。看起来比失恋更悲壮。
我感觉我的青春期从生活的泥潭里钻入了透明的心里，抑郁症也悄悄的找上了我，幸好，我还有文字的拯救。或许我穷尽一生也不能明白文字所处的位置，只能看着它是如何埋葬我的那些小情绪，永远不再重生。
怎么说呢？这个巨大的城市让我感到不安，让我感到恐慌，就像以前锁住的不可复制的日记。而文字的陪伴，一直像某个红尘女子，生生掐断了我的那些暗影。使我重又站在城市中央，看那飞驰而过的车灯如流星，傻傻的我竟不时的双手合拢闭上眼睛许下一个又一个心愿，就像把尘世抛却了。路上的行人会投来诧异的目光，或许在他们心里某时某刻想着我是个不可理喻的疯子。
我的确是个不可理喻的疯子，收获了爱情却又盼望着失去，不知好歹。我把自己锁在一个屋子里，只让思绪如浮萍，飘过这时光这世界。披肩的长发遮住两侧的脸颊遮住两只漆黑的眼睛，跟其他女孩一样，我穿着休闲的森马服装，穿着不同款式的凉鞋。只是我安静如一枚动词，，不爱说话。医生说我这是自闭症。
或许吧。我自己也不清楚为什么会是这样。听母亲说我出生的时候她身边安静的出奇，好像当时有什么东西要出来一样，而且，我出来之后也没有像其他的孩子哇哇大哭，只是看着他们笑。我听过之后沉默又沉默，黑压压的。
我想，也许这就是我为什么安静的原因吧。推开窗，一群不知名的鸟儿从窗前飞过。
但是，现在，我一个人摸着古老的花瓶回想过去的日子，像这瓶身上的图案，被篆刻。喜欢古老花纹的人或多或少都会有一些恋旧情怀。这样的恋旧情怀让人久久活在过去的世界里。这是从一本杂志上知晓的。可是我喜欢这种感觉，而且不能自拔。
母亲从我出生的那一刻起就开始为我担心，她害怕我的安静会让我走入万劫不复，更加害怕我的这种生活方式会使我提前迈向死亡。然而，事实证明，母亲的担心是多余，二十多年的时间为其提供了最好的证明。或许是基因遗传的缘故我像妈妈一样敏感，一件无须有的事我都会想上老半天并且害怕，害怕会出现什么样不好的事情，往往是结局向我证实我的神经像架好的弓弦。
为此，我哭过好几回，哭自己为什么比其他女孩子安静，哭自己害母亲为自己担心受怕，哭自己……许多原因，许多理由，自己一时竟也说不清楚。古书上说：“动若脱兔，静如处子。”我想我的静太过了，可以终日不言不语，可以一整天不和他人说一句话。
就这样，我却让一个男孩子为我动了心动了情。我不知道他喜欢我什么，也许我给他的感觉是比较神秘的那类吧！因为我很少笑。
我跟他不是一个年级，也不是别人嘴里所说的那青梅竹马，只是一次偶遇，一次碰撞。恋爱是一种玄之又玄的东西，有点像流水光阴，说来就来。他有安静的笑容，细腻的心思，碎碎的中短发，看起来特别精神，令我最难以控制的是他的眼神，犹如梁朝伟的翻版。让我不得不相信冥冥中有注定。
记得和他第一次相遇是在学校的街口，他急匆匆的从门外跑过来，不小心撞翻了我手里的那本《第一次亲密接触》。他停了下来向我道歉，并俯下身去捡书，在他抬起头的那一霎那，我被震撼了，心想怎么会有如此相像的眼神，太像了。但是，我并没有说出来，只是让这种思维在脑海里游荡了一圈然后就又回到了原地。我没有说谢谢，没有。他却一个劲的在说对不起，仿佛他亵渎了自由女神。
我转身离开，只留下一个背影给他去回味。你的背影好安静好恬淡。这是他后来告诉我的。我还一度怀疑他说的话是假的，因为我从未听过有人说一个人的背影如此，就算我喜欢安静，也不会到这种可怕的地步吧。之后，我无意中经过办公室门口听到我老师们的谈话，才晓得他说的是真的，我的背影的确像他所说，安静，恬淡，让人忍不住要拥抱。
我习惯了一个人的生活，习惯了孤独，习惯了在夜里写琐碎的文字，并再一字一字的敲进键盘。听键盘发出那种清脆的声音，像垂老的人。可是，在遇见他之后，开始了不同以往的生活，我的这种生活就像家乡山上长久开放的槐花，凋落了。
你很美，是那种朴素的纯净的美，很早我就发现了，像极了院子里的一树梨花。这是他写给我的话。我感动得哭的一塌糊涂，女生都是这样情窦初开的年纪容易感动，也容易流下珍贵的眼泪。当然，你可以说，我只是个孩子，还不懂爱情为何物，甚至两个人之间的那种微妙关系。然而，这又有什么关系呢？是的，这又有什么关系呢？
不是吗？从来我都不信女孩子是水做的，却在遇见他后我信了，不单信女孩子是水做的，而且还信女孩子身体里蕴藏的这水清澈纯净。坚信不疑。我在日记里写，他是我最初的爱也是最后的，用尽力气去喜欢，去爱，并不完全是因为他的眼神，他的优秀，而是需要为自己的过分安静找一个稳妥的出口或者缺口。我不知道这是不是一种错或者算不算。我不知道，不知道。我经常会去思考它，可是我寻觅不到想要的结果，甚至于我都不知道自己想要什么样的结果，陷在空茫里。
除此之外，我都是安静的，像现在一样坐在窗前。
有时候，突发奇想，自己被他拉着手去流浪，也可以说是私奔