1．
“咋样？晚上开张没有？”今晚上一摆地摊专门卖牌的东北平头过来问我。
“没有，唉。”
“呵呵，现在本来签名的生意就不咋样儿，你偏去给整了这个和尚头型，像个土匪，你说谁谁敢前来找你签名呀。”
“嘿嘿。”
“你刚从哪个号子里放出来的呀？”
“嘿嘿。”
“整的和尚头？”
“不是，是圆包头。”
“什么圆包头？明明是光头和尚头！”
“不是光头和尚头好不好？当时在理发时我也这么问，那理发师傅说是圆包头呢。”
“啥子圆包头？你看你这头型整得啥玩意？你看看，中间高，四周低，还后脑勺突出，在我们东北那地方，这样子叫做牦牛卵子。”
“哈哈哈。”
“你瞧你，上个什么班呀？你把你的头发蓄起来，后面再整个小辫子扎上，专职签名画像，这生意一定过得去。”
“唉，这签名生意不怎样，那画像生意更不行啦。你看我许久都没有再拿那个画像的招牌出来摆摊了。”
“哦，我在龙华那里看到，那里画像的，一个个都是在脑后扎着小辫子。”
“那里行人多呀，在这里根本就不行。再说你不是不知道，这些鸟城管们一会儿一来，一会儿一来。即使你有画像的生意，也常常是刚画完一半，便被鸟城管们一追一撵的，便冲散了，最后甚至钱都拿不到。”
“嗯，也是。那怎么办？”
“怎么办？凉拌呗！嘿嘿。”
“啧啧，我左看右看，你看你这发型，整得真难看！是师父还是徒弟剃的。”
“师父，当然是师父啦。”
“哟，师父剃的呀？我还以为是徒弟剃的呢。既然是师父，那你去立马找他，找他退钱。”
“那当然！下午理发时我当时就不满意，说：整这个鸟发型，到时晚上假如没有个人来找我签名，我肯定会来找他麻烦的。”
“呵呵，快去找他呀。”
“那当然。嘿嘿。”

2．
“老板呀，你看看你下午帮我整的这个鸟鸟发型。”
“咋啦？怪好的呀，有问题吗？”
“有问题，肯定有，一定有！”
“哦，什么问题？”
“你看看你整的这个发型？我当时就说是光头和尚头，可你非得说是圆包头。”
“是圆包头呀，光头和尚头是全部刮得光溜溜的那种呢。”
“可我当时叫你理的是平头呀？”
“你不是说，要挨着头皮推么？我是按照你的要求来剃的呀。”
“我是说这脑袋两侧与后面的头发是要挨着头皮推呀。这额头上的头发本来就稀少无比，叫你尽量给留着，不想你趁我闭眼眯眼的功夫，却也给挨着头发给一一剃了去。唉。”
“呵呵，这叫统一标准呢。”
“哦，统一标准也不能这样子搞一刀切的统一法呀？你不知道，我下午一回公司里面去，便有舍管员对我说：‘哈哈，美工呀，你刚从哪个号子里放出来的？’接着便有人事文员对我说：‘呵呵，美工呀，你看看你理的头发？美工变丑工！亏你还是做美工的，这审美意识却是这样子差！’”
“呵呵。”
“今晚上我出去外面摆地摊，你瞧别人怎样子叫我？”
“哦，怎样子叫你？”
“叫我牦牛卵子！”
“牦牛卵子？哈哈哈。”
“唉，本来我的额上头发就掉了不少，稀少无比，这形象就差。你说我今年好不容易才稍为有了点桃花运气，偏却叫你给几推子给一一剃了去。现在公司里面的美眉靓女一见到我便害怕，走路都要绕着走；晚上我到外面去练摊，也没个帅哥靓女来找我要设计签名。唉，弄得我现在连一丁点儿桃花运都没了，你说怎么办？”
“呵呵，那你说怎么办？”
“我说怎么办？我知道还用来问你？唉，我在深圳六七年了，一直是在你这里理发的，从来理得都挺满意。可这次，你却把我给整得似猪八戒照镜子——里外不是人，害得我一点也不敢出门见人呢。瞧瞧，今晚上根本就没个人要找我设计签名，我坐在那里，十足一个土匪模样儿，谁谁敢前来问讯。”
“呵呵，我今天下午跟你理发时，一时顾着与我老婆讲话，哪知这手一颤，便推坏你的发型了。没办法，后来就索性跟你整了个圆包头了。这正好呀，整出这个发型出来，更显威风呀，人人怕你。你不是在做保安么？”
“哪里呀，做保安那是前几年的事情好不好？我现在是在酒店工作呀。上班要着衬衣，打领带，穿皮鞋。特别要讲究个人形象的。你看看，你整的这个发型，叫我如何见人？”
“嘿嘿，事已至此了，那怎么办？”
“怎么办？凉伴呗。”
“那我退你钱好了。这行了吧？”
“不行！我不要钱。”
“那你要什么？”
“还我头发来，还我头发来！”
“哈哈哈……”