一个人的城堡

一、安和
和她在一起已经有快半年了。我现在仍不是很相信，每天睡在我身旁的这个女人就是释迦，真的是她吗？她怎么看上去这样清冷呢？不再象从前那般温驯而略带无法掩饰的野性之美。她的那股野性之美，以前是有些隐藏的，而现在，自从再见面时，我感觉到，她的那种野性之美完全凝固在她那一双深邃的眸子里；通过那双眼，她可以毫无遮掩饰的展现出它。是从什么时候开始的，我对她似乎毫不了解；而她呢，对此，也显得毫不在意。我开始怀疑，她并不爱我。想到这一点，我感到沮丧和愤怒，为什么她不爱我呢？她应该很爱我才是，很久很久以前，她就应该很爱我。可她变了吗？不，是爱变了吗？我忘了，爱是会变的。
当我们处于火热的激情中时，她也不曾说过她有多爱我。她也从不曾说过，是为了爱才和我结婚的。那她到底是为了什么才会和我结婚的呢？今天，当我抱着她的身体时，我总感觉，她的身体是流动的，总也抱不住。我对于自己还能象以前一样拥抱她而深感不可思异。对于她，我究竟是抱着一种什么样感情呢？我一直都在想着，这个问题，可总也想不通。于是，我决定了，要出去想清楚了，再回来；我想要搞清楚是什么东西指引我要将她留在我的身边。
当我这样决定的时候，释迦她就坐在我的身边。她抬起头来。我们彼此对望着，可是我却发现，从她眼睛里，我看不到我自己，我能看见的只是我的影子，为此，我感到一阵阵的揪心。这样，也就更加坚决了我要去想清楚的决心。
于是，我就告诉她，因为工作需要，我要出去两个星期。她和以往一样，什么也没说。我这次离开的时候，没有对她表现出任何的不舍；这在我以后也将遭到报应。
我去了离这个城市不远的一个小乡村里。在城市的边沿，还保留有这样的静地还真是不容易。在这两个星期里，我就漫步在这山间的田野里和小径上。我的思考不知如何开始，所以一连好几天，我都毫无头绪。
这正是晚春时节，遍地的苍绿和繁华；给人一种置身于画中的感觉。我不再强迫自己去想那些问题，那些令我苦恼的问题，我已将它们都抛在了脑后。我睡了一个沉沉的午觉，浑身舒畅，精神也来了。我决定出去散步，一个人好好享受这来自天然时令的美好。我又想起了释迦，她说季节和时间是最真实的，它们令一切都显得一目了然。
我躺在苍绿的草地上，舒展着身体，眼望着蓝天；这时候，我更想她了。如果她这时候在我的身边，就坐在我旁边，我多想看看她脸上和眼睛里洋溢的自然的野性之美。难怪乎她那么热爱自然；她浑然就是自然的化身，她的那种对自然的热烈的爱已将自己和自然融为一体，难分彼此。而此时，我却开始思考起我的第一个问题来：我爱她，我爱释迦，可我爱她什么呢？是的，我应该从这个问题开始进行我所有的思考。
野性之美，浑然天成的自然之美，第一个映入我大脑思维空间的就是这几个简单的字的组合。应该说，在最初的很多年里（在我们结婚以前，我们已认识了许多年），她一直都在我身边，我们几乎随处都可以见面，可我并没有爱上过她（或者说还远没有达到称得上爱的程度）。那时，我知道她喜欢我，她仅说过，她喜欢我，但并没有谈到爱。那时我也并不知道喜欢和爱是否有那么大的区别，但是的确因为她的喜欢，让我觉得无限的得意；因为，在我们所有人的眼里，她是一个多么不错的女孩；能够得到她的喜欢，从某一个角度来说，我已是一个多么了不起的人了。我也知道，那时喜欢她的人有，好象还不少；可她似乎根本就不知道，她的眼睛只有对知识，对自然，对一切未知的新奇的探求，她根本就装不下其他的什么东西。我原以为，她一定可以成为一个优秀的学者，和今天完全不同的命运（她今天完全可以算得上是一个彻头彻尾的流浪者），可她毫不在意。我对她的改变似乎毫无预想；我问过她为什么，她只是象征性的说，是为了寻求灵魂的宁静。而对于她，除了流浪到世界最深处才有可能探索到灵魂深处的宁静的最终来源。那她后来又为何要结婚呢？她说了，在见到我的某一瞬间，她突然决定想要改变一下她一直以来的生存状态；她也试图以另一种新的方式去实现她灵魂的宁静。所以，后来我也很理解，她为何那么急迫的要结婚，做出这样的决定以后，她仍然有所畏惧，她怕自己会后悔那一瞬间的决定。于是，她不让自己有那么一丁点后悔的机会存在；迅速的结婚和生活堵塞了她的后悔之路。
我们始终是生活在最近的空间和时间里，以前是，现在也一样；只是那种感觉却是完全不同的。那时，她隐藏的野性之美还没有显现的迹象（我是没有发现），她总是坐在某一个角落里，安静地做自己的事情。而现在呢，当我再见到她时，我对她的野性之美一览无余；它一暴露在我面前，就攫住了我的心。我的心跟随它，我的灵魂也追随于它，让它也将我带入一个宁静而神秘的国度。所以到现在为止，我也弄不清楚，我到底是爱释迦，还是爱她的野性之美。我由此想到，释迦她的身体，她本身也许就是一个载体；而她的美隐藏于她的灵魂深处，因为年龄和经历的关系，它以前被掩埋了；而现在通过她的思维想要探究她本身的美的实质又是多么的不易，她越向前，那美就越加显露得彻底。而我，被那野性之美征服了：想要把它套牢了，留在我的身边，可就因为这样，我便失去了它。释迦，那美的载体感觉到了这种束缚和丧失，她逐渐的变得焦躁不安起来；于是，我和她之间，便产生了一种抗争，并且将在以后继续下去。这是一种非常糟糕的结果（我已意识到了，如果在继续下去的话）。
我来了兴趣，那美为何在释迦的身上驻足呢（在别人的身上，却极少显现。）？释迦身上何时有了这种惯有的忧伤呢？这是我不知道的。我记得很清楚，在我们还很年轻的时候是没有的。而这种忧伤，总在她与自然交融的时候才逐渐的消失退却掉。释迦对自然的钟情，很少有我的亲临；我所能了解的，都是通过那一摞一摞的照片和塑胶片而已。无论是哪一张，你第一眼，第一感觉，就是和谐，人与自然的和谐，那是一种完美的境界，容不下其他任何东西。在这些塑胶片中，可以分为两类：以自然为背景的和以人为背景的。在前者，我把释迦看作一个孩子，所有的自然之景都是作为她的母亲的胸膛而存在，她在他母亲的柔和的目光的注视下，狂奔乱跑，欢快至极，这时候，她自己已然成了纯自然的化身。