苦闷、怅惘，性格孤僻的我，一个人常常坐在诺大的阶梯教室里发呆，时不时地深思自己蹒跚走过的岁月。常觉得教室里静的出奇，有时候一张纸飘落在地上也显得那么响亮。我沉思着我的所作所为，以前我是一个有思想有主见的人，可如今，我失去了做自己的权利，我在助纣为虐，我脱离了主跑道，却在自作聪明的寻找捷径。沧桑的连自己都无法肯定的自己，在敲开大学校门的那一刹那却不知道自己接下来要干什么，这是多么悲惨的一件事。
自从我踏入大学校门的那一刻起，矛盾之心就一直伴随着我，我总是在昏昏沉沉的度日。我的目标，我的理想，一切都开始模糊了。突然间，我开始怀念过去的时光，同时也开始憎恨现在的自己。大学，当我还没有踏入它时满怀向往之情；当我踏入时，对它却是一片茫然。我感到很烦躁，很空虚，没有了高中时代的步骤，没有了高中时代的约束，也没有了高中时代的充实。我不知道自己应该从哪里开始着手，前所未有的失落就像狂风暴雨一样袭击了我，就像阴霾的天气一样笼罩这我，我突然就不知道自己要干什么了，能干什么了。
让我担心的和我要担心的事把我搅得像一团乱麻似的怎么也理不清楚，我踏着沉重的步伐在这里探索，我那颗满怀探索之心也变的迟钝了。我开始用一个伪装的灵魂来感悟这里的一切，我不相信人世间的真情会像现在所表现出来的随着意识而流动的那样悲惨，我感觉自己在痛苦中煎熬，我没有得到我想要的任何东西，我苦苦追寻的并没有随着我的计划而出现，我开始怀疑那是不是计划，因为我感觉所有的一切变得越来越遥远。我告诉自己“十年树人，百年树木”，人生的漫漫长路不会轻易让我踏过，我的一举一动都可能让这条路变的曲曲折折。我无法承受各种压力，大学没有让我得到一丝快乐，整天忐忑不安，唯恐自己被别人记起，我的性格开始狂躁起来，我所做的一切开始有违常理，更让我无法承受的是我的言谈举止在一步步的恶化，我为了捍卫自己心中的那种人权，为了让自己封闭，我尽量让自己的形象在他们的看来是朽木不可雕也，我知道现在的自己无法扭转乾坤，我不能让他们知道我什么也不会，我现在要开始酝酿，等到时机成熟了再一鸣惊人。我偷偷的学，可是我无法专注，我受创的心无法再承受我交流的失败，我的思想开始像洪水一样泛滥，整天胡思乱想。扭曲了人格的我不知道该学什么了，终于我走进了网络，把自己封闭在网络世界里了。
一个家境贫寒的人还把自己父母辛辛苦苦挣来的血汉钱花在了网络里，这样一个人真的是让世人难以谅解。而我恰恰走上了这条路，而且还有一点自豪的感觉，我一直都以为这就是大学的生活。我看到的现实就是网吧里一半以上的大学生都在游戏的世界里展现风采。我的贫穷解救了我，在我身无分文的时候，我不得不放弃我空虚的大学生活，再加上期末考试的逼近。我这个即将坠入黑暗深渊的灵魂，依依不舍的和我的游戏告别了，为此我还闹心了一周多的时间。等到我从中清醒时，期末考试就风卷残云地来了。医学知识是要靠平时的基础，尤其是平时的背记，光凭一点聪明是根本解决不了的，这下我开始慌乱了，室友们都呼呼地进入了梦乡，而唯独我却像夜猫子一样在书本前面坚守着，灯光下两只黑眼珠在不停地转，自己也不知道把自己暗暗地骂了多少回，苦苦追求的梦想就这样差点和自己擦肩而过，而傻傻的我还在游戏的世界里称王称霸。
在耽务了学业的同时，我得到了应有的惩罚，第二学期开学，我的成绩在末尾。可卑的是我只清醒了一时，不思进取的我在为自己找借口开脱，不仅没有感到自卑，还把自己身体的缺陷拿出来当盾牌使用；不知道羞耻的我还在那里大放厥词，生怕别人窥探出我内心的恐慌。所以自始至终都是我在那里喋喋不休地自圆其说，终于我的言辞勾出了他们的同情心，我得到了大家的包容和谅解，和我的室友们站在了一起，我的大一生活就这样风风雨雨的结束了。
悲哀是不可造的，可恨的是一个经历了悲哀的人不知道自爱，一个被原谅的人不知道自重，一个被同情的人不知道自尊。那么，悲哀就真的可以制造了。
大学二年级我又沉迷于网络，这次不是网游，而是网聊。我在QQ上尽情地发挥，没有人知道我是谁，我也不知道他们是谁。总之，那种神秘，可以让我满足的三天不吃也不喝，就算是坐在电脑前面不动我也心甘情愿。沉重的学业和那厚厚的医学书籍再加上每天站在实验室里的苦燥和泛味，谁不想要轻松。我和同学们开玩笑说：“给大家一个选择题：A、坐在电脑前面的沙发上闻着郁金香的清香，对面是漂亮的MM。B、站在阴森的实验室里闻着刺鼻的福尔马林，对面是一个躺着的尸体。你们会选哪一项？”“傻子也会选A。这么幼稚。”其中一个同学接道，实验室里顿时传出一片欢声笑语，同时也引来了老师的一顿训和该有的惩罚。由于我的愚昧和无知让我的同学们跟着我一起被训，我感到很失落，而我的同学没有因此而向我发难。
老师一席语重心长的话鞭笞着我的灵魂。那夜，我失眠了，我恨电视剧里的败家子，我讨厌电视剧里的勾心斗角，而我现在又在干什么，我活生生的就是现实中的败家子，而且败的还是我父母面朝黄土背朝天的血汉钱。现实中我在设计我自己，我在和自己勾心斗角，我曾经讨厌的两个角色，如今我却在上演着。我曾经的抱负呢？我的梦想呢？我要为残疾人打下一片天下的决心呢？我要用智慧创造的奇迹呢？我要为医学奉献的精神呢？仅仅两年，我就在这里迷失了方向，差点踏上了毁灭之路。我哭了，泪水把我那双打转的眼珠洗亮了，我的内心在呼唤，我要重新振作，为我的理想而奋斗，我还陷得不深，我还有掘起的希望。我的朋友、我的同学、我的老师、我的亲人，我要感谢他们，是他们始终没有把一个堕落的灵魂抛弃，把我从黑暗的边缘拉了回来，也是他们给了我重新振作的希望。
大三匆匆忙忙地收拾着残局，紧接着就迎来了崭新的大四，我和同学们走进了鉴习医院，依然是那棍榆木拐杖，依然支撑着那因双腿残疾而要失去平衡的身体，依然站在太阳光普照的大地上，只是沧桑的脸颊上没有了往日的骄燥与狂傲，也没有了往日的那份失落和抵触，多了一份真实的自信和那对未来充满希望的追求。