当有人在久久呼唤我的名字的时候，我才突然意识到，我并没有离开，未曾。
——题记

自从我来到这个世界，人们就这样叫我，我可以听懂他们的每一句话，认得身边与我有关的所有的人，可是他们却没有一个人能了解我，包括我的父母。因为我天生失语，我与他们所有的交流都是来自眼睛。我可以从每一个人的眼睛里看出各种各样的不同，我的感觉很灵敏。我知道，也许，天注定让我失去一样东西，却又给我另一样东西。
没有任何人能知道我有这种利用眼睛可以洞察一切的能力，他们也绝对不会相信一个天生失语的人会有这样的能力。我是一个聪明的人。
我的聪明就是没有暴露自己的聪明，我想在一下的场景展开我的故事的讲述。
我生在江南的一个书香世家，家里很富裕，屋外有好几个类似古代的亭台楼榭，我就是在这样的情景中熏陶出来，我没有读过书，我只是从家的藏书中看过一些字，我认得一些字，我没有必要学会读书，因为对于一个失语的人来说，读不读书时没有什么区别的，我自小就不需要像别家的孩子一样，整天背着沉甸甸书包，从家里背到学校，又从学校背回来。
父母没有将我抛弃是因为他们坚信可以把我的俄失语医好，直到前年，他们才彻底放弃对我的医治。父母带我去过很多地方，进过很多的医院，也找过形形色色的疑难杂症老中医，什么奇方偏方都吃过不少，我和早就开始品赏了很多的酸甜苦辣。我的母亲真的很有耐心，陪着我到处找疗方，尽管我知道是没有什么作用的。我没有对生活失望是因为我早就接受了这样无语的现实，我是很坦然地接受了的，没有任何的怨恨。
我知道我来到这个世界就会使这个样子的，好像在我前世的时候，我就有这个预感了。没有多少人相信六道轮回，我是相信的，我真真切切的感受到，我的上一世是很幸福的，所以这一世上天要让我无语。
我出生的时候刚好是秋天，是一个叶落风起的季节。秋雁一拨一拨的往南方飞，组成各种的队列从我加屋顶飞过，那年的雁叫声仿佛还留在我的脑海中，挥之不去，水波一样来回荡漾。
我家附近的池塘里每年都会在秋天的时节里长满苇草。把整个池塘插针似的挤得密密实实。苇草是很直很细的植物，但是很有韧性，小小的苇叶很尖也很锋利，苇草从出生到死亡，都是同一个姿势。我就是在家乡沉醉在苇香的时刻坠地的的。我的到来安静得甚至没有听到我的呱呱声。
我懂事得早，但是不会说话，母亲以为我的智商有问题，但是每次他问我问题我都能准确无误的用手指出来，直到她知道我的失语，从那时候开始，村里人才知道我永远说不出话来的。
我是个喜欢安静的人，我最喜欢的季节就是秋天，因为那个时候的苇草很好看。每年的秋天，都是我内心狂欢的季节，父亲母亲开始还以为我想不开，会出什么事，不让我靠近池塘，后来他们看到我在池塘边上比在家里呆着要开心，就没有再干涉我了。
我喜欢这样的安静，也有小朋友来和我玩，我却喜欢安静，所以后来来我家的小朋友就没有了。于是池塘是我唯一的去处。
天上的流云很美丽，特别是在秋天的傍晚，深蓝的天际里，我简直是留恋。
每天我都是很早醒来，走到池塘的苇草旁边，一遍又一遍的默念我从来没有说出来的陌生话语。那样的情景，会有我完整的仅属于全身的自我感受。安静让我变得有信仰和虔诚，我知道虔诚只属于我。
每天我从梦中醒来的时候，我就清楚的听到窗外的鸟叫声，一遍接着一遍，我发现我的周围世界是很美好的，宁静让我变得比以前任何时候都祥和。隔壁的姑姑奶奶的说话声喋喋不休，他们整天都是这样的，也许他们已经活得真的是有点不耐烦了，或者说他们已经没有了任何的的生活的期待，我看不出他们有什么信仰爱好，甚至看不到他们对生活有丁点的热情，他们只是本能的生活，吃喝拉睡，可是他们在那个是坐到一起说着天南地北的庸俗话语，我对他们的说话本领没有一点的羡慕，本来我是很喜欢电台的主持人的，但是我却对说话有了一种厌恶感，然而几位老奶奶确实津津乐道。幸好我已经能完全把他们的声音放到一边去，听我喜欢的声音，我的耳朵已经变得出奇的精敏，我可以过滤任何一种声音，只要我不喜欢。
我开始准备行囊，我想离开一次家，逃离。
这是我很久以前就有的一个想法，现在终于可以实现了。我不知道我可以在外面流浪多久，我可以忍受多少外面世界的风风雨雨。但是我已经下了决心。我的决心是没有什么人可以改变的，包括我的父母亲。他们看着我谅解地点头，并没有说什么。
生活对于我来说，实在是有太多的期盼了，我恨不得一下子把世界抱进怀里。我想寻找。就像一棵大树，尽管自身不能言语，没有人知道它从何而来，长到何年何月，到哪一天生命会枯萎，它却知道自己是在每时每刻的向上延伸，生长。
我从来不想这些。我只是从我的一大堆梦境中挑出这样的几个场景：山花烂漫，一望无际的平野，那里有大片大片的苇草和水，天空飘出一点迷蒙的雾气，淡淡的，想缤纷的梦在飞扬，并不会立刻融化，停留片刻以后，有一丝风吹来，漫漫的散发……
我所向往的场景，虽然我不知道他们在哪里，我是坚信我能找到的。
我出来的时候只带一件风衣，秋天的天气很好。已经是深秋了吧？晚上有点凉，这就是我全部的行李，很轻。一个少年的思维常常都是不假思索的，认定了一个方向，便走去，没有留恋。
我步履飘然的踏上一条小路，一条通向未知地方的路。我独自走在远方的憧憬中的，寻找着每一缕旁边投影过来哦光亮。我看见墨绿的青草，遍地的黄花，起舞的落叶，路上偶遇俄的忧伤。干燥的色彩不断的传递给我一个声音，我渴望已久的声音：我终于走出来了。
一个人的天空注定是孤独的，我已经不再畏惧孤独。我自小就生在孤独中，在孤独中品味着孤独带来的寂寞苦水，就像我父母经常叫我吃中药时吐出来的苦水一样，苦进肺腑的苦。现在的苦对于我已经是平淡如水的。我还记得父母手里拿着一剂一剂的药引子，中药味充斥着我的整个童年。在求医的期间，父母死似乎乐此不疲。父母的用心良苦终于还是没有感动到天，我依旧没法说话。我也做好了一辈子无言的准备了，尽管父母还在我的面前叹息，我平静的接受了。
如果我还祈求什么，那便是